Motivation World of disease

En rapport à ma santé physique et mes relations interpersonnelles:

• Adopter la pensée positive en utilisant la visualisation des actions à venir.
• S'alimenter bien en fibre, en protéine tout en diminuant les sucres rapides.
• Prendre de bonne grande respiration dès que commence l'angoisse.
• Marcher plus, faire des étirements et prendre conscience de mon corps.
• Boire plus d'eau en prenant mes pilules quotidiennes et avant un repas.
• Diminuer la fréquence de mes collations et boire un verre de lait à la place.
• Déjeuner tous les matins, sans exceptions, avec un repas équilibré.
• Écouter plus de musique de détente avec des vagues et des chants d'oiseaux.
• Bien respirer, fermer les yeux, boucher mes oreilles avant de dire n'importe quoi.
• Laisser le clivage de côté pour me faire mieux accepter dans un groupe d'amis.
• Contrôler l'agressivité en utilisant des mots plus respectueux et moins autoritaire.
• Accepter les différences de cultures et de connaissances parce que nous sommes tous égales.
• Juger les gens pour ce qu'ils ont à dire en s'informant sur leur vie et les écouter activement.
• Distinguer la crise d'hypoglycémie, d'une montée d'anxiété, pour éviter de devenir paniqué.

En rapport avec mon "Trouble Obsessionnel Compulsif" (TOC):

• Accepter le désordre des grands objets qui ne conduisent pas à la catastrophe.
• Focaliser mon esprit ailleurs que sur les petits détails de malpropreté qui ne se voit pas.
• Fermer les yeux et respirer ou prendre une douche chaude dans un moment de contrainte émotive.
• Répondre au téléphone quand il sonne ou rappeler immédiatement pour baisser le taux de stress.
• Discuter de plus en plus en direct avec des humains par l'entremise de Facebook, Twitter et MSN.
• Élaborer des conversations sur le moments présents, sur l'avenir et laisser le passé de côté.

Mourir sera [Poème]

Si le monde ne me chuchotait plus de plaisir

Et que la réalité se faisant dure me rattrapait

Que puis-je en haussant ma douce voix vous dire?

Que de lassitude je suis prise de tout intérêt!

La vie n’est que tourments qui au passage, me prend

Mes réveils sont négligés par le manque de sommeil

Les seuls pas qui me mènent au jardin de sentiments

Sont ceux qui m’enivrent par le reflet du chaud soleil

Avoir le goût de vivre pour vous se résume à quoi?

Pleurer devant la beauté d’un enfant, d’un arbre…

Pour mon être ce n’est pas suffisant, pas un endroit

J’aimerais mieux mourir au gré du son de la harpe

Parce que chaque jour est un combat grotesque

Parce que ma vie est un acharnement contre son gré

L’autre monde m’appelle sans peinture arabesque

Comment m’y prendre pour trépasser de l’autre côté?

Et si le bonheur ne connaissait pas mon adresse?

Si du haut de ma trentaine, j’étais condamnée au pire?

Et que la droiture effaçait toute source de maladresse

Je me retrouve démunie devant la vie et aussi l’avenir

Je veux mourir dans le calme, la poésie et l’amour

Je veux tendrement entendre la musique qui vibre

Je veux mourir dans la clarté de la noirceur du jour

Je veux sans contredit, sentir que je suis libre…

@WebSyCreation.com (4 mai 2010)

La musique

La mélodie est douce à mes oreilles. L'homme est beau devant mon regard. Il est l'artiste idéale qui ne fait pas semblant d'être bon, il est bon! J'adore cette chanson et je veux la partager avec vous, car elle me procure pleins d'émotions.

Je réussis à pleurer devant tant de talent. Je sens ma chair de poule envahir mes membres. J'adore cette chanson qui, de son moment de vivre, me fait sentir que la vie n'est pas juste un roman, mais bien un état vivant!

Merci la musique de me faire sentir autant d'émotions, car la vie sans toi, serait tellement plate! Merci la musique d'être si vivante et présente dans mes moments d'angoisses et d'apaiser mes peurs.

Sans la musique, la vie serait une erreur (Nietzsche).

Quelle galère de sucre!

Ayayoye, depuis une semaine c'est la merde. C'est la grosse montagne de sucre que je vois dans tous les aliments. Pas moyens de faire un épicerie sans regarder les maudites étiquettes de "valeur nutritive"! Ça m'énerve! Je me suis même rendu à l'urgence jeudi soir. Pas si pire quand même l'attente. Je suis arrivée vers 17:00 et à 20:15, je partais. J'ai eu le même gars au triage que les quatre dernières fois. Quand c'est rendu que tu connais le médecin de l'urgence et la personne du triage, c'est que t'es accroc à l'urgence et surtout, t'es hypocondriaque ou d'as vraiment des gros problèmes de santé. Et bien moi, j'ai les deux.

Et là, je constate que mon glucomètre est défectueux. Et puis, je réalise que c'est vraiment con cette machine qui fini par ne pas marcher. Que si j'ai pris vingt livres depuis 3 ans, c'est peut-être à cause de cette maudite machine! Quand je vois que je suis en hypoglycémie, je mange. Mais là, si je n'étais pas en hypo, qu'est-ce que je fais à grignoter pour stabiliser mon taux de sucre si ce dernier était normal? Quelle cochonnerie de bebelle d'ordi de glucomètre à la merde!

Enfin, depuis deux jours, ça va mieux et je mange moins. Ce soir, je bois quelques verres d'alcool parce que ça fais une semaine que j'attends de stabiliser mon état pour avoir le droit de prendre un verre. Je me suis privé pour voir si ma santé allait s'améliorer et je ne pensais qu'à une chose: "Boire une verre de rhum!". Et c'est ce soir que cela se passe, car j'ai des bons résultats depuis quelques jours. Le problème sera demain peut-être, mais comme je n'espère pas me réveiller, ça ne m'importe peu cette nuit.

Je vais prendre dans pas long, ma pilule pour la nuit et je souhaite bien, que l'effet avec l'alcool me permettra de dormir un long et profond sommeil. Je suis vraiment fâchée de vivre ainsi avec ce diabète de merde qui m'empêche de boire de l'alcool comme auparavant. Et ne me dites pas que ce n'est pas bien de penser ainsi, car je le sais déjà, mais l'appel à la folie m'appelle plus fort que la raison et l'intelligence de prendre de bonnes décisions.

Hôpital d'urgence...

À l'urgence hier mais finalement, quelques prises de sang, test d'urine et radiographie des poumons plus tard....

Je viens d'apprendre que mon glucomètre est débalancé!!!

Ça change TOUTES mes données pour mon hypoglycémie!

J'en ai 1 nouveau depuis hier et déjà, ma journée est mieux ;)

Maudite informatique lolll Plus de bien que de mal ♥

 

Néant

J'ai pas d'idées. Je n'ai rien à faire pis y'é tard en maudit. J'ai bien bu et fumé ce soir pis y'a rien qui sort de moi. Je veux bien qu'une idée émerge de ma tête. Je veux "créativer" en maudit pourtant. J'ai de la bonne musique, je navigue depuis deux heures sur facebook et twitter pis je ne trouve rien d'intéressant. Dites-moi pas que j'ai bu toute cette alcool pour rien? Que j'ai engloutis toutes ces bières par finir par me coucher et dormir sans avoir créer avant? Non, non, non, je n'accepte pas. Je dois faire quelque chose. Mais quoi? Maintenant que je ne compose plus de poème, je ne sais plus quoi faire de mon envie de créativité. Je suis dans la merde, dans le néant. Je vais terminer ma boisson, prendre une pilule et quand l'effet sonnera, je vais composer dans ma tête une jolie histoire qui me fera oublier le moment présent. Me fera oublier toute la misère que j'ai d'être éveillé. Bonne nuit Delsy, dors longtemps...