Arythmie quand tu me tue!

Bonjour et/ou bonsoir à tous, pour ne pas avoir l'impression d'être seule ce soir, je fume et je bois après 3 mois d'abstinence. Je suis déconcertée ou plus je dirais, j'ai des idées suicidaires qui vous effleurons les oreilles ou les yeux en lisant ceci sur mon blog. Oui c'est vrai, j'ai eu plus de membre que je n'aurai espéré, mais ce n'est pas assez pour me motiver à continuer.

J'ai envie d'une popularité qui ferait de moi, une poète. Depuis trop longtemps, depuis plus de 20 ans que je compose des poèmes et y'a personne qui m'a pris en charge pour m'aider à créer mon premier recueil de poèmes. Pourquoi ai-je toujours cette idée en tête et que ce rêve ne se réalise jamais?

Depuis tant d'années que je vis avec un rythme du coeur défaillant... Je ne sais plus quoi écrire en ce moment... mon verre est vide et Lara avec Maurane me chante:

Souvent je me dis: " Mais à quoi cela sert de continuer à vivre quand tu n'as pas enfant?" "À quoi cela sert de continuer à vivre si tu n'as pas la santé?" "À quoi cela sert-il de vivre si le bonheur ne frôle même pas le bout de tes doigts?" et aussi: "À quoi sert-il de me lever le matin et n'avoir que l'envie de me rendormir à la nuit venue parce que de respirer toute la journée m'est d'un grand effort".

Ce soir, j'ai décidé que l'arythmie qui m'envahit va me tuer si cela ne cesse pas... Cette nuit, j'ai pris la décision que les résultats de mon prochain "Holter" seront déterminant. Ça passe ou ça casse. Je trouverai le courage de me battre avec le cardiologue et le médecin et si sans résultat donnant, je réglerai mon compte de souffrance promptement.

Ainsi va ma vie qui va...

Arrêt d'abstinence

Ici, ce soir, en ce moment même, j'ai de la tachycardie. Je prend un petit verre de rhum et en réalité, j'essaie de boire le plus vite que je peux. Depuis ma cure de désintoxe en 2007, je prend encore conscience, 3 ans plus tard, de ma condition d'avant. Je réalise beaucoup trop de chose qui sont trop difficile à coucher sur papier. Après 21 mois d'abstinence, j'ai fais le choix de reprendre le premier verre...

Depuis le mois de janvier 2009, j'ai passé par toutes sortes de moments tristes et heureux et ce, avec ou sans alcool. J'ai compris qu'on pouvait sourire et rire aux larmes, même sans avoir bu une goutte. J'ai appris par le fait même que l'alcool me rend plus joyeuse et moins agressive. J'ai compris aussi que le goût me répugne et qu'avant c'est l'effet que je recherchais, pas un désir gustatif.

Maintenant, que ce soit du Porto, du Cognac, du Pineau des Charentes, du rhum de Cuba, de la Tequila, du Cinzano, du vin rouge ou blanc ou du Grand Marnier, c'est toujours du pareil goût d'émotions...

J'ai perdu mon âme... j'ai perdu mon identité depuis les 3 dernières années... j'ai perdu ma fierté, ma beauté. J'ai laissé de côté la cigarette et la poésie... J'ai perdu ma bonne humeur, ma patience et ma joie de vivre. J'ai oublié que je ne suis pas seule dans la société et je m'imagine servant à rien. Comprenez-vous que dans mon abstinence, je ne peux m'abstenir de vous dire que ma vie est triste? Ma vie est morose? Ma vie... quelle qualité de vie ai-je?

Depuis 3 ans, je suis malade... J'tannée de l'hypoglycémie et surtout de l'arythmie cardiaque, écoeurée! Bien dépassé par les évènements, maintenant que mes pilules contrôle ma santé mentale, je souffre le martyre physiquement, ce que je n'avais pas avant.

La musique me manque, les soirées de danse me manque, le plaisir d'être en contrôle de moi-même s'est envolé. Que dois-je faire? Je me tourne vers une autre drogue qu'est les médicaments... Quelqu'un a de l'herbe à fumer? Quelqu'un a de l'amitié à partager avec moi? Qui veut bien d'une femme comme moi. Je me fais critiquer tout le temps. Je n'arrive pas à attirer l'attention assez grande pour sentir que je ne suis pas seule dans la vie, dans mon monde.

La suite de l'histoire, au prochain billet du blogue, si je réussi à avoir plus de 12 membres, car avec ce nombre, je ne suis plus encouragée à continuer. J'ai besoin d'aide. J'ai besoin de beaucoup de support et je ne le trouve nul part...

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