lundi 16 avril 2018

Mélange de soupe


https://lamenteemeravigliosa.it/wp-content/uploads/2015/11/lasciare-passato-3.pngBizarrement, je n'ai plus envie de mourir
La personne que j'étais, que j'ai tant détesté
N'aura jamais été aussi tant désiré
À présent, c'est la seule raison qui me donne envie

Celle, que je suis devenue, n'est pas moi
Celle, qu'il m'a fait devenir, n'existe pas
Je ne pense plus au suicide de la même façon
                                                 Car, je sais maintenant que je peux exister autrement

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Il m'a enlevé mon sourire spontané
Il m'a donné la solitude comme amie
Il m'a appris comment un humain se démolit
Il m'a cassé. Il m'a transformé. Il m'a détruit.

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Il m'a volé le peu d'ambition qu'il me restait
Il m'a pris aussi le peu de confiance en moi que j'avais
BrokenIl a fait de moi un meuble. Son meuble.

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Image associéeComment se fait-il que la vie me fasse autant pleurer encore aujourd'hui?
Comment je vais faire pour tenir encore le coup durant toutes ces années?
Pourrais-je l'abandonner lui aussi?
Lui, mon fils, l'être de ma vie le plus aimé!

lundi 4 septembre 2017

Dans les dernières années

Peu à peu, j'ai avancé et laissé s'échapper des morceaux de ma vie
Depuis les six dernières années, ma vie ne m'appartient plus
Je ne suis jamais moi-même, je ne connais même plus mes envies
J'erre comme le vent ne sachant m’arrêter dans quelle rue

Je vous mens à longueur de journées et de semaines entières
Depuis les cinq dernières années, ce que je dis n'est pas mienne
Pour bien paraître, j'invente toutes sortes d'affaires
Mais la vérité se cache derrière un mur assombri de poussières

Derrière cet armure, je crie, je hurle à la vie de m'entendre
Écoute-moi! J'ai besoin d'aide. J'ai besoin de quelqu'un ici
Depuis les six dernières années, j'ai vraiment voulu me rendre
Mais je n'ai jamais su trouver la force d'en finir avec la vie

Je suis lâche. Je suis perdante. Je ne suis qu'un rien du tout
Et surtout, je ne serais pas là à me lamenter si j'avais du courage
Celui de ramasser tous les morceaux de ma vie perdu dans ce trou
Pour ramener à la vie celle que j'ai déjà existé, telle une belle image

Dans les six dernières années, j'ai juste fait semblant d'être
La vérité, j'ai envie de crier, de hurler à quel point je suis mal
Combien je ne suis qu'un corps qui respire sans âme réel
Mais, y'a personne qui se préoccupe de mon mal être

mardi 1 août 2017

L'après appel pour la vie

          Merci. Merci de vous inquiéter de moi. C'est très flatteur. Je consulte une thérapeute depuis le
mois de janvier. En fait, c'est la deuxième. Pour un maigre prix, j'ai la chance de sortir de la maison et de respirer un peu. Thérapeute ou pas. Ma satisfaction est de quitter mon quotidien et de pouvoir parler de comment je me sens à la "seule" personne qui m'écoute vraiment.

Appel pour la vie          Je suis assez perdu dans mon diagnostique de trouble de personnalité limite. Je suis assez perplexe dans le traitement par antidépresseur.  De septembre à octobre 2016, j'ai fait ma désintox de Cipralex. Plusieurs comportements positifs sont apparus. J'ai arrêté d'être un zombie durant la journée. Je dormais, je dormais, je dormais pendant, que sous ma responsabilité, j'avais mon fils de 4 ans. Et j'ai arrêté de dormir! Quel bonheur!

           Mais en mars 2017, j'ai retrouvé ma vielle amie "anxiété" que j'avais perdu depuis 10 ans au moins. Anxiété m'a empêché de conduire la voiture. Anxiété m'a empêché de dormir. Anxiété qui me donne de la tachycardie et des extrasystoles en abondances.

          Cette thérapie me soutient. Me prend la main. Écoute toute ma tristesse et ma colère. Cette thérapie ne me dit pas si ce que je pense de ma vie est bien ou mal mais, cette thérapie est là, juste pour moi, dans ce bureau, je suis là. Je sens que j'existe pour vrai. Qu'elle s'en fou? Je m'en fou. J'ai juste besoin de dire à haute voix ce que je subis dans cette relation "empoisonnée". C'est là que je déverse la rage que j'ai envers cet être qui ne fait que rapporter l'argent pour un confort physique et qui ne m'apporte rien, rien de réconfortant au niveau moral et au coeur.

         Merci de vous demander si je me suis suicider ou pas. Malgré toutes les fois où j'ai voulu le faire, je ne l'ai pas fait. Je crois que c'est un signe que je suis trop faible pour le faire. Ça prend beaucoup beaucoup de courage pour se suicider réellement. Moi, j'aime mieux y aller doucement, et préparer mon départ, si départ il y a. Là, depuis 1 an, je n'accumule plus rien dans la maison. Je jette, je donne. Dernièrement, j'ai choisi d'abandonner ma collection de plantes, de fleurs. Oust! Tous dehors! Je réduis les responsabilités. Bientôt ça va être l'oiseau qui va partir et ensuite le chat.

          Et je vais m'informer pour connaitre les prix pour faire mon testament. J'ai un fils de 5 ans. Je veux faire un testament d'ici 1 an. On m'a dit que c'était environs 300$. C'est cher pour quelqu'un comme moi qui ne travaille pas. Mais je vais le payer une fois pour toute pour l'amour de mon fils.

          Alors, oui, cette thérapie me fait beaucoup de bien. Même si je la paie avec les allocations familiales. 

           "Ne me quitte pas, toi qui sait que j'ai besoin d'être accompagnée pour ne pas sombrer plus bas dans la solitude. Reste près de moi stp et veille sur mes écritures, qui sont la voix de mon âme!"


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