J'ai juste envie de pleurer...

Maudit que ma journée s'est mal déroulé! Toute croche! Je me suis réveillée, j'étais de mauvaise humeur. J'avais déjà pris ma décision dans mon sommeil, que je n'allais pas manger aujourd'hui. J'ai réfléchie beaucoup. J'y ai pensé en maudit. Depuis le 10 juin dernier, je me suis désintoxiqué du médicament qu'on m'a prescrit pour apaiser mon trouble de personnalité limite (TPL / BPD). Qu'une douce pilule qui coûte moins cher par moi, me suis-je dis. Plus d'assurance parce que je me suis fais congédier pour la toute première fois dans ma vie. Faut croire que les malades mentales ne sont pas les bienvenus dans les entreprises! Avant de rencontrer la dernière psy, tout allait bien sans le diagnostique de TPL.

Toute ma vie bascule. Toutes mes putains d'efforts depuis les 20 dernières années, ne me servent à rien. Je me retrouve seule, dans un océan, victime d'un accident d'avion, sans gilet de sauvetage, à nager et à nager pour ne pas me noyer. Je ne vois personne à l'horizon! Je vais mourir avec tout mon malheur...

Aujourd'hui, le 30 juin, j'ai recommencé ma pilule depuis 5 jours... Après m'être suicidé 3 fois dans la douche en répétant le geste du poignard en plein coeur et assassiné 2 personnes sur mon passage... Après m'être défoulé de rage en lançant de la vaisselle au bout de mes mains et m'être coupé 2 fois la peau avec un couteau dentelé. Après avoir lancé des lames de mes yeux profonds sur un automobiliste qui ne voulait pas céder le passage... J'ai vu la vraie nature de ma personnalité en trouble d'expressions.

Oui, c'est vrai, j'ai pleuré. J'ai pleuré beaucoup à part ça parce que mes émotions étant incontrôlables, autant dans la joie et dans le rire. J'ai vécu l'angoisse au point le plus élevé m'empêchant de prendre l'autoroute avec ma voiture. J'ai reconnu l'anxiété dans les 100 pas que j'ai marché entre la cuisine et la sale de bain. J'ai aussi,  retrouvé mon désir de fuir la réalité en portant mes mains sur mes oreilles, en me balançant au pied du lit, en répétant:" Lalalalalallalalalalaaaaaaa"! Comme une vraie folle, une vraie cinglée de cinéma.

Après cette expérience de sevrage et de prise de conscience profonde, je suis prête à reprendre ma médication même si je ne dors pas. Le 6 juillet prochain, je rencontre mon médecin avec qui je vais tout lui dévoiler. Comme quoi, j'ai besoin d'un médicament autre que celui je j'ai parce que je ne trouve jamais le sommeil avec, mais comme quoi, sans ça, il arrivera un drame dans ma vie...

Pour conclure, je vous dirai que vaut mieux, dans mon cas, prendre ma médication pour retenir mes idées noires dans ma tête et de ne pas les mettre à exécution. Parce qu'elles traînent dans un corridor étroit où la chute vers l'inconcevable est proche. J'aime mieux pleurer moins, rire moins, mais avoir la force mentale de poursuivre mon chemin vers l'avenir. Je préfère me lever et passer une journée comme un robot qu'on a bien appris ce qui est bon et ce qui est mal. De cette façon, j'arrive à vivre plus naturellement dans la société et surtout, j'ai l'optimiste de pouvoir devenir quelqu'un de normal.

La serveuse du malheur existe vraiment...

Le meilleur restaurant St-Hubert de toute la ville de Québec est selon moi, celui de Jules Verne. Il y a une ambiance de lounge 4@7 "after work" assez divertissante. Je parle bien sur du côté bar/resto Pub. Pour être franche avec vous, je n'ai jamais mangé du côté de la salle à manger, jamais dans ce St-Hubert là.

Au Pub, on retrouve des cônes de lumière moderne au rayonnement rouge en passant par le bleu et le vert. De multiples téléviseurs où l'on peut déguster durant notre repas, d'anciens vidéos des années `80 comme des plus récents grâce à Nümedia.

Il y a aussi, pour les sportifs ou les suiveux de ceux qui suivent le sport, une ou deux télévisions qui nous présente un match de quelque chose d'actualité. Des fauteuils qui ne demandent que votre pesanteur s'offre à vous pour votre intimité. Mais, mon coin préféré, c'est la table comptoir. Soit du côté "grande personne" avec un espace exagéré pour mes petites jambes, mais qui raviront les grandes personnes. Soit du côté "restreint" où la proximité est agréable à toucher.

Vendredi, samedi et dimanche c'est Céline. Elle est la plus superbe des serveuses du Pub. Elle est extraordinaire dans son service et dans sa reconnaissance envers ses plus fidèles clients. Céline, elle sait vous rendre une soirée au St-Hubert, comme si vous étiez au Loews Le Concorde. Avec ses beaux yeux et son sourire éclatant, elle vous fait sentir important parmi tous les autres individus. Céline, c'est la meilleure. Elle n'oublie jamais la sauce spéciale que vous avez choisie. Elle se rappel à chaque visite du menu que vous avez aimé la dernière fois et vous offre toujours le spécial du jour.

Mais, ce soir, on est lundi et c'est Sonia V. numéro #10. La première fois que je suis arrivée, je ne me doutais pas du tout du malheur qui m'attendait... La deuxième fois fut une expérience des plus décevante malgré le fait, qu'à se rendre compte que ce n'était pas Céline, je choisie la banquette et non le bar comptoir... Et la troisième fois, non, plutôt dire, la dernière fois fût ce soir. Oh quel malchance!

Je m'assis et avec le regard qu'elle me porte, je sais qu'elle sait que je n'apprécie pas son service. Je commande une table d'hôte avec une crème de poulet, un deux filets avec salade et un mille-feuilles avec café. Ah oui, j'oubliais, le 4@7 avec le quart le litre de vin blanc en rabais qu'elle ne m'a pas proposé. Comme entrée, je prend un 8 oz d'oignons français que je consume en 30 minutes...

Et l'heure d'après, mon repas principal arrive. Humm ça sent bon. Avec ma salade traditionnelle et mon verre d'eau qu'elle a oublié, mon assiette toute chaude se dresse devant moi! Mais.... Où est ma soupe? Où est ma crème de poulet? D'un ton arrogant, Sonia me dit:" Je suis là devant vous et vous ne m'avez rien dit?" Qu'elle conne! Mais quelle genre de serveuse peut bien faire sentir à son client que c'est votre faute si elle a oublié la maudite soupe? Je lui remets mon assiette et lui dit:" Je ne vais pas manger ma crème de poulet en même temps que mon repas principal quand même?" Et là, le regard... Le regard d'une serveuse qui jette sur vous tout le blâme de sa faute!

Finalement, je mange ma soupe... et mes deux filets de poulet qui arrive... avec un pain qui laisse la trace du grillage du réchaud, avec la trace du bâtonnet de poulet, depuis une trentaine de minutes... Elle n'a même pas changé l'assiette. Quoi? Elle a demandé de garder au réchaud mon assiette? Là c'est trop! Comment un restaurant peut-il garder une employée aussi peu sensibilisé au bien-être de ses clients? Je ne comprends pas, je ne comprends rien. Mais je sais une chose, j'appellerai avant de me rendre s'il le faut, mais jamais, plus jamais je n'irai manger dans ce restaurant quand Sonia V. #10, sera de service. Retenez bien ce nom. Si vous avez 3 heures à perdre pour un simple repas et que vous aimez ne pas avoir l'esprit tranquille lors d'un souper, alors choisissez-la! Vous ne l'oublierez jamais, je vous en donne ma parole.

Michael Jackson: 1er anniversaire de sa mort

Un jour que je suis au travail, à mon poste de gérante, le téléphone sonne et on me dit que c'est pour moi. Pour moi? Qui peut bien m'appeler vers 17:00, heure du souper.

Delsy:" Oui, bonjour? Qu'est-ce que je peux faire pour vous aider?"
Du téléphone: "Michael est mort!"
Delsy:" Quoi? J'ai pas bien compris?"
Du téléphone:"Michael Jackson est mort!!!"
Delsy:" ...ben voyons donc, ça ne se peut pas!"
Du téléphone:" ils viennent juste d'en parler aux infos!"
Delsy:" ...[silence]... j'te rapelle plus tard, j'suis sous le choc!"

Je suis restée assise un long moment, dans l'arrière boutique. J'ai commencé à avoir les larmes qui me montaient aux yeux. "Ça s'peut pas, ben non voyons, c'est pas possible!" J'appelle ma soeur: "Michael Jackson est mort!" Elle me répond:" Non, pas vrai, j'ai rien entendu! T'es sure?" Oui je suis sure et certaine, il est vraiment mort, à ce qu'on dit. Pis là, se défile toutes sortes de souvenirs dans ma tête. Des heureux moments de ma vie, comme quoi, j'ai existé avec Michael Jackson, dans le même temps d'univers. Lui, il est partit et moi, je suis encore là? Je ne comprends pas trop ce qui arrive, y'é pas vieux. Qu'est-ce qui va m'arriver à moi dans les jours à venir? Retour en arrière....

Avant d'atteindre mes 11 ans, j'avais des amis. Dans mon quartier, j'étais le "leader" de la gang. J'organisais toutes les activités d'été de toute la petite communauté de Montmorency du côté ouest. Parmi tant d'autres, il y avait, la musique qui jouait une importante plage horaire de la journée. Entre ma démonstration de musique classique à ma guitare sèche, Michael Jackson était là et c'était très important. L'activité consiste à être 4 assis sur la balançoire en bois traité, rouge acajou, avec mon "radio" rouge, 2 haut-parleurs intégrés, à radio et cassette seulement (1986).

De plusieurs élans, on balance, on balance! Les pieds dans le vent, le sourire aux lèvres et la liberté d'expression qui s'empare de nous. C'est "Billy Jean" qui commence! Allez.... 1 2 3 on chante, on crie! Fier de connaître les paroles "in english" sans comprendre et prononçant n'importe quoi. Mais on est là! On sens qu'on vit sans même se rendre compte de l'avenir que chacun prendra... Pas de soucis...

Quand j'ai appris la mort de Michael Jackson, c'est comme si quelqu'un venait de fermer la porte à clef sur une partie de mon enfance. Le destin s'est manifesté, un 25 juin 2009, par une tornade de meubles qui a tout détruit ma maison de Barbies. Et j'ai compris, que la vie n'a aucune valeur monétaire, mais qu'elle est riche en émotions et en souvenirs! Ce sont les seules choses que les gens qui vous admirent, qui vous aiment, se souviendront, au moment de votre dernier souffle de vie... Vivez donc tant qu'il est temps et que vous êtes encore en vie!

La crise vient de passer... 18:06

J'ai envie de composer depuis des heures. J'ai envie de vous écrire depuis un minimum de sept heures. Je n'arrive pas à faire qu'une chose à la fois. Je dois constamment m'occuper à un minimum de 5 tâches à la fois! J'ai fais un grand ménage dans mes photos de mon compte Facebook. Et j'ai supprimé beaucoup de photos et surtout, j'ai réorganisé mes albums pour que ce soit plus facile de commenter... Commenter, bien oui, commenter... Y'a pas grand monde qui disent de quoi sur Facebook! Je m'attends toujours qu'à la moindre publication, y'ait quelqu'un qui laisse un message... Ça vous arrive aussi?

Bon, je vais prendre une deuxième douche. Je ne me supporte plus. Je ne veux pas ouvrir l'air climatisé parce qu'il ne fait pas assez chaud! Je ne veux pas mettre en marche la bouilloire parce que je ne veux pas boire de chocolat chaud. Je ne veux pas sortir de la maison et en faire le tour, de peur que les voisins me prennent pour une folle qui sort de désintoxe. Je ne veux pas vous écrire n'importe quoi de peur que ce soit le dernier billet que vous lisiez sur mon blog... M'en vais dans l'eau chaude, brûlante pour me tatouer la peau. Surtout, pour avoir mal ailleurs que dans mon esprit. Ma crise de rage est passé, mais ce n'est que le temps d'un moment, le temps d'une chanson, le temps d'un battement...

18:40. Je sors de la douche vêtue de rose... Vous allez surement l'apprendre si vous me suivez dans ce blog, que le rose est ma couleur préférée. Soutien-gorges, bobettes, pantalons, camisoles, chemises, pyjamas, chaussettes et manteaux roses! Une chance qu'il y a au moins ce côté de ma vie qui n'est pas noir!

Comme le titre dit, ma crise est passée. Ma crise de colère ou plus personnellement, ma "crisse" de crise vient de terminer. Normalement, ça ne dure que quelques heures et comme j'ai commencé à écrire ce billet à 18:06 et qu'il est 19:14, ça recommence encore... Je ne trouve pas qu'il y a assez de profondeur dans mon écrit. Mais là j'en ai marre. De chanson en musique de mon mp3, ça fait 3 fois que je change de batterie! Pus capable de composer sur ce sujet, j'ai juste envie de vous parler de mon mal de vivre, mais surtout, du fait que je n'ai pas mangé de la journée... Encore, un autre jour, sans rien avaler parce que j'ai la nausée. Plus à cause du médicament que j'ai arrêté, que je vous ai déjà parlé. Mais, parce que quand je suis en crise de violence, c'est moi qui en souffre le plus. C'est moi qui décide de me faire souffrir de malefaim car, je veux sentir que j'existe... que j'existe pour le vrai!

Quand les médocs sont médiocres...

Jeudi le 10 juin dernier, j'ai fais le choix personnel d'arrêter de prendre "la" pilule. Depuis les 12 dernières années qui ont passé, j'étais sous son emprise. J'ai commencé ma désintoxication en ne prenant qu'un jour sur deux, la dose... Et ensuite, la moitié de la moitié du comprimé. Mais quelle expérience! Je ne me reconnais plus, deux semaines plus tard... je suis une autre femme!

Je réapprend à pleurer et il paraît que c'est bon pour la santé. Je pleure facilement. j'ai des larmes qui dorment près de mes yeux bleus, toujours prêt à verser sur mes joues. Regardez la vidéo de " Une pilule, une petite granule" Pleurer, c'est bon pour la santé ! et la définition de Pleurer, c'est bon pour la santé.

Depuis que je ne prend plus "la" pilule en question, je découvre qui je suis. Je suis plus proche de la réalité, plus expressive, mais sans être explosive. Pourtant, ce médicament devait me faciliter la vie, mais là, je vis tout autrement et c'est assez épeurant et rassurant en même temps! Je crois que j'ai plus le contrôle de mon corps et surtout de mes crises de colères. J'ai de la peine de savoir comment j'ai été méchante envers mes proches. À force de hurler, de crier et de donner des ordres, j'ai oublié le respect et l'empathie. Je m'en excuse profondément. C'est comme si ce médicament m'empêchait d'exprimer ma joie et mes peines parce que j'étais au neutre d'émotions O_O Un genre de stabilisateur qui ne stabilisait vraiment rien!

Depuis l'arrêt de "la" pilule, j'ai des remords ou des regrets, qui avant, ne m'effleurait même pas l'esprit. Au bout du compte, ce médicament contrôlait tellement ma libido, mes émotions et ma capacité à être une femme active! Sérotonine et autres molécules impliquées dans la dépression Je sens que quand je parle et écris, c'est moi qui le pense. Personne ou rien d'autre qui me le fait exprimer! J'avais l'impression que ce n'était vraiment pas moi, qui était là devant vous!

J'ai recommencé à rêver la nuit. J'ai recommencé à bailler! Baillement au plaisir... J'ai recommencé à sentir que j'ai le contrôle de ma vie! C'est un doux sentiment que j'ai oublié depuis une dizaine d'années... Mais, j'ai des angoisses aussi. L'angoisse de rouler sur l'autoroute et de m'évanouir... L'angoisse du moment présent où j'ai des pensées suicidaires... Des envies de me couper la peau, des envies de tout lâcher et de faire mon testament. J'ai des pensées morbides que je revois dans ma tête en boucle.

Et en parlant de boucle, depuis l'arrêt de "la" pilule, mes obsessions compulsives #toc sont de plus en plus présentes. Les carrés, les chiffres pairs et impairs, la folie du rangement, de la propreté et encore plus loin, la rencontre directe avec l'humain, me fait vraiment peur.

Mais, je me sens "normal" et en contrôle de mon corps et de mes pensées. Je fais moins d'arythmie, mais ma glycémie est plus basse que jamais. Finalement, tout a changé, mais c'est toujours du pareil au même. Quand on souffre d'un trouble de personnalité limite, on vit avec ou on se suicide. Je n'ai pas le courage du deuxième sinon, je ne suis pas là à vous écrire sur le sujet. Grâce à mon espoir de trouver un équilibre dans mes émotions et mes compulsions, je continue de me lever du lit et je prend chaque jour à la fois. En espérant que quelque chose de plus puissant mettre un terme à mes souffrances, sans me faire souffrir plus encore...

Inspirations du printemps...

Même si on se croirait l'été, on est bel et bien au printemps. Michel Fugain chante une chanson merveilleuse qui nous le rappel. Et voilà le petit vidéo:



Le printemps est arrivé, sors de ta maison
Le printemps est arrivé, la belle saison !
L'amour et la joie sont revenus chez toi
Vive la vie et vive le vent, vive les filles en tablier blanc !
Vive la vie et vive le vent et vive le printemps !
Dépêche-toi, dépêche-toi, ne perds pas de temps
Taille ton arbre et sème ton champ, gagne ton pain blanc
L'hirondelle et la fauvette, c'est la forêt qui me l'a dit
L'hirondelle et la fauvette, ont déjà fait leur nid
Y a le printemps qui te réveille, t'as le bonjour du printemps [x2] 
Y a le printemps qui t'ensoleille, oh, le coquin de printemps [x2] 

Le printemps nous a donné le joli lilas
Le printemps nous a donné du rire en éclats
Et plein de bonheur pour nous chauffer le cœur
Vive la vie et vive le vent, vive les filles en tablier blanc !
Vive la vie et vive le vent et vive le printemps
Dépêche-toi, dépêche-toi, ne perds pas de temps
Donne ta sève et donne ton sang pour faire un enfant
L'hirondelle et la fauvette, c'est la forêt qui me l'a dit
L'hirondelle et la fauvette, ont déjà des petits.

Y a le printemps qui te réveille, t'as le bonjour du printemps [x2] 
Y a le printemps qui t'ensoleille, oh, le coquin de printemps [x2] 
Y a le printemps qui te réveille, t'as le bonjour du printemps

Et voici, quelques citations que le printemps nous apporte:

• Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles. [Yvonne Printemps]
• Plaignons les tourterelles qui ne baisent qu'au printemps! [Ninon de Lenclos]
• En automne, je récoltai toutes mes peines et les enterrai dans mon jardin. Lorsque avril refleurit et que la terre et le printemps célébrèrent leurs noces, mon jardin fut jonché de fleurs splendides et exceptionnelles. [Khalil Gibran]
• A Noël je n'ai pas plus envie de rose que je ne voudrais de neige au printemps. J'aime chaque saison pour ce qu'elle apporte. [William Shakespeare]
• Il y a des pluies de printemps délicieuses où le ciel a l'air de pleurer de joie. [Paul-Jean Toulet]
• Les filles sont jolies Dès que le printemps est là. [Hugues Aufray]
• Tandis qu'à leurs oeuvres perverses, Les hommes courent haletants, Mars qui rit malgré les averses, Prépare en secret le printemps. [Théophile Gautier]
• Le printemps naît chaque fois que rit une jeune fille et meurt chaque fois que pleure un enfant. [Germaine Beaumont]
• Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges. [Khalil Gibran]

Lock-out: Provigo-Maxi-Loblaws (Mon papa)

Bon, ok, je commence... En 1967, mon père était marin... Oui, je sais déjà ce à quoi vous pensez. Oubliez tout ça! Oui, il a travaillé pour la "Garde Côtière Canadienne" et il a de belles et merveilleuses photos en noir et blanc des glaciers du nord de l'Arctique. En triangle, c'est vrai, je les ai tous vu... Mais quel paysage!


Un jour que je me suis enrôlée dans les cadets de la marine, mon père m'a remis sa valise et ses badges officiels. Wow, quel cadeau! J'ai été tellement touché qu'à l'âge de la puberté, je me suis mis à vouloir rencontrer que des marins... un ici et l'autre là.

Et de pas en pas, vers la mer, vers l'océan... Mon père décida de joindre les forces d'une compagnie super puissante en 1969. Provigo, de son nom. 2000 personnes qui font la file pour obtenir un salaire qui va faire vivre toute leur famille. Vous savez ce que cela veux dire? Et bien, moi je vais vous le dire. Ça veut dire, travailler jour et nuit s'il le faut, pour payer les factures, rendre heureuse sa femme et subvenir aux études de ses deux enfants...

Pendant 41 ans, quarante-et-une années! Merde! C'est du temps passé en maudit ça! Quarante-et-un an à se lever tous les "calisse" de matin à 5:30 pour aller gagner son pain! Et v'lan que le pire des pires que vous ne pouvez pas non plus imaginer, arrive.

La fermeture de l'entrepôt Armand-Viau fût un désastre total. Un coup de couteau, un coup de lame dans un drap de soie... Cette fermeture met une fin à votre confort, à votre luxe de surplus de manger au restaurant chaque semaine. Cette fermeture met un terme à votre abonnement au câble, à votre consommation d'internet, à votre vendredi soir, avec une bière, en regardant le matche de hockey... Cette fermeture, la fin de votre contrat de travail, met un terme aussi à votre changement de garde-robe pour l'été qui arrive et pour votre sortie prévu pour la fête des pères, du 20 juin 2010!

Ça me touche personnellement, car mon père, je l'aime. Je l'aime de tout coeur. Avec cette job, il m'a permis d'aller à l'école et de savoir écrire aujourd'hui ce billet sur mon blog. Il a dû apprendre à 64 ans, à construire un curriculum vitae. À 10 mois de sa retraite, il doit se trouver un nouvel emploi qui le laisse assez perplexe dans sa dignité et sa confiance en lui. Il croit qu'il ne vaut rien, après toutes ces années données à la sueur de son front! Et oui, je sais combien il a sué pour nous donner un repas à chaque soir, à l'heure du souper...

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• http://fr.canoe.ca/infos/societe/archives/2010/06/20100612-134119.html
• http://www.journalmetro.com/linfo/article/549715--manifestation-contre-la-fermeture-de-l-entrepot-provigo-armand-viau-a-quebec

Parfum, quand tu nous tiens!

Comme j'ai des problèmes de dyslexie, j'ai vraiment l'impression que quelques-uns de mes 5 sens sont fortement développés. De l'ouïe, le goût, le toucher, l'odorat et la vue, j'ai le nez qui flair l'inflairable. Ça ne se dit pas, mais tant pis, c'est la vérité. Un jour, que j'avais 10 ans, je décide d'apprendre tous les noms de parfums du monde et de les associer tous à leur créateur O_O Malade la fille, diriez-vous? Et bien, vous avez raison, mais je l'ai fait, enfin, j'ai essayé. C'est comme ça d'ailleurs que ma mère décida d'appeler notre nouveau chat "Patou" en l'honneur du parfum le plus cher au monde en 1985, "Joy" de Jean Patou.

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Je détecte des odeurs dont personne ne soupçonne même l'existence. (Ça va être beau si je deviens un jour préposée aux bénéficiaires...) Bon, on ne pense plus à ça pour le moment. Je disais qu'il y a des essences, discrètes soient-elles, que j'arrive à identifier parce que j'ai l'odorat ultra développé. Dans ma petite enfance, à part lire le dictionnaire des parfums, je posais mes doigts à mes narines, plus d'une centaines de fois par jour. Ma mère, encore, me disait:" Arrête de sentir tes doigts! Sont sales! Ça pue!" Mais non moman, t'avais rien compris, c'est à cause de cela que maintenant j'ai un nez qui vaut de l'or en barre!

Un parfum, c'est un souvenir, un sentiment mauvais ou bon, mais c'est quelque chose qui vit, qui ne meurt jamais. C'est immortaliser le temps présent pour l'avenir... Quand je voyage, je m'achète une nouvelle bouteille de brume pour le corps à chaque fois. Par exemple est-ce que vous connaissez les produits Calgon? J'adore le "Coconut Sorbet" que j'ai apporté avec moi au Maroc lors de mon deuxième voyage. Chaque fois que je l'utilise, je me transporte là-bas. À mon premier voyage au Maroc, j'avais apporté "Pomegranate & Vanilla" de The healing garden. Vaporisez les draps, l'intérieur de vos valises, votre corps ou tout simplement dans l'air du matin! À votre retour, refaite la même chose et vous verrez comment le sens de l'odorat est quelque chose de très précieux...

Je vous liste alors, ma sélection de parfums que je porte, que j'achète, même à 100$, ça vaut la peine... Autant les hommes que les femmes, prenez le temps de bien choisir votre parfum. Il vous identifie auprès d'autres personnes, qui comme moi, se souviendront de vous de si près... même si vous êtes si loin.

• Diva: Emanuel Ungaro
• John Varvatos : John Varvatos
• Chloé: Chloé
• Eau de Sisley 3: Sisley
• Shalimar: Guerlain
• Cuba Blue: Cuba Paris (Pour homme, mais je le porte)
• Women DKNY: Donna Karan New York

Bâillement au plaisir...

Ce soir, c'est la première fois que je baille depuis les 6 derniers mois... Depuis jeudi, le 10 juin, à peine une semaine que je vous ai parlé que j'arrêtais un médicament. Ce dernier ne m'offrait plus ce plaisir de bailler. Au contraire, comme un robot, j'arrivais à peine à me réveiller, mais arrivais de peine et de misère, à fermer les yeux. D'où mes nuits sur Facebook et Twitter. Tellement active dans la nocturne, que j'ai adhéré au "Club des Insomniaques du Québec", le #CIQ.

En fait, je n'ai aucun mérite à mon pouvoir de rester 21 heures debout sans même bailler une seule fois! Cela ne vient pas non plus d'un quoi que ce soit de "speed" qu'on m'a caché, dilué dans mon verre de jus d'orange... Mais non, c'est un état végétatif-actif dont le sentiment d'être fatigué a été mis de côté. Je ne sens absolument rien. C'est l'exemple d'une personne qui a trop bu, sans se rendre compte qu'elle n'a pas mangé depuis 8 heures...

Ce soir, pour la première fois, j'ai baillé. Ce n'est qu'un simple geste banal pour beaucoup d'entre vous. Faîtes le test de marquer sur le calendrier, qu'aujourd'hui vous le baillerai pas. Soyez 4 jours sans bailler et pensez à moi, qui ne l'a pas fait une fois durant 6 mois! J'ai oublié ce que c'était jusqu'à ce que ma bouche s'ouvre tard le soir, durant ma deuxième douche de la journée. Et pourtant! Je m'étais levé à 14:07.

On dit du bailliage que dans l'Antiquité, on pensait que le bâillement était destiné "à évacuer la fièvre de l'organisme à la manière d'une cheminée évacuant la fumée". Omg! Oh my gosh, chu dans la merde ou plutôt, dans la suie! J'ai pas évacué toute cette polution de mon corps depuis six mois? C'est peut-être pour cela que je suis malade de la grippe et que ça ne vaut pas l'heure de guérir?


Je laisse la parole au spécialite, car depuis que j'ai commencé à écrire ce billet sur le bâillement, je ne peux plus m'arrêter de bailler :D  Et voici donc ahhhhhhhh, s'cusez, et voici donc le Dr.Bruno Michaud ( Docteur en Neurobiologie):

• L'un des aspect les plus frappant du bâillement réside dans sa contagion. Cette dernière n'existerait que chez les humains. Un bon bâilleur dit le dicton en fait bâiller au moins sept. Mais qu'est ce qui peut bien expliquer cette contagion, cette capacité à faire bâiller l'autre alors qu'il n'en a pas à priori envie?
• Le chercheur a ensuite noté que parmi les sujets visionnant ces films certains baillent (il y a donc bien un phénomène de contagion) alors que d'autres restent impassibles.
• ...les sujet sont d'autant plus sensibles à la contagion qu'ils sont capables d'empathie. L'empathie est la capacité à éprouver ce que ressent l'autre, à se mettre à sa place.
• En schématisant, la contagion du bâillement serait le privilège des gens sympas alors que les autres, les impassibles ne seraient pas doués pour développer des liens sociaux. 

"À quand des tests de sélection basés sur le bâillement pour l'embauche ou pour trier ses vrais amis ?"

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Coupe du monde 2010

À choisir.... 3:10

Maudit que c'est agréable d'avoir une laveuse frontale. Même à 3:00 du matin, je lave!!! Je sors de la douche, oui, j'ai eu la nausée, mais j'attends encore avant de me décider de prendre la moitié de la moitié de la moitié de la pilule... Je m'habille, je brosse mes cheveux puis je change d'environnement. Celui là ne me plaît plus. Faut que je bouge. J'ai un peu faim en même temps, mais là, avec le mal de coeur, ce n'est pas trop le top! Avant la douche, j'ai enfilé une tranche de fromage jaune et un "substitut de repas complet" de marque Sélection. Cela va surement m'aider ou à la place de la bile, je vais vomir orange, mais je vais sortir de moi quelque chose de concret. Bon, un p'tit coup d'aspirateur à main en passant, j'ai échappé de l'encens plus tôt... Je me brosse les dents et je ne prends pas la pilule pour dormir tout de suite. Je dois attendre la fin du lavage pour mettre dans la sécheuse et ensuite, attendre la fin du séchage pour permettre au chat de se chauffer avec le linge... Ouf! Pas couché encore! Ce n'est pas drôle du tout. Je suis toujours à choisir un ou l'autre. J'attends si et j'attends cela. C'est toujours comme ça... Je pense, je pense et je pense encore...

Mal de coeur... 01:55

Assis au bout de ma chaise et faut le dire vite, c'est le même banc que j'ai pris pour laver ma vitre cette après-midi. Ça fait 30 minutes que je niaise entre Facebook et Twitter pis je n'ai pas encore composé mon billet ici. J'ai la nausée!!! Oups s'cusez l'a... Je viens de vomir de la bile... Viens de me prendre une débarbouillette verte, à l'eau tiède pour me replacer les esprits dans le cou. Est-ce que je peux tu vomir assez pour sortir tout le méchant de mon corps de cette maudite dépendance aux médocs?? Entre MusiquePlus avec "Opium" de Daniel Bélanger, d'acceptation de ciment dans "CountryLife" de Facebook puis du tweet "#avatarbizarre" de "guyalepage", je m'en vais prendre ma troisième douche de la journée pour être sûr de ne pas vomir sur le clavier....

Depuis minuit, j'angoisse...

Depuis minuit que je veux écrire quelque chose. J'apprends à me servir de ce blog puis ça me cause toute une angoisse. Branche la bouilloire... débranche la bouilloire, fait partie de mes manies. Pis là, j'ai changé de place le portable. Des fois au bureau, des fois au lit et présentement, sur le comptoir de la cuisine. J'fais de l'angoisse, j'fais de l'angoisse, j'faissss de l'angoisse!!! J'ai choisi aujourd'hui de prendre un jour sur deux ma médication parce que je suis tannée de ne pas dormir la nuit. Je le sais ben'trop que ça ne se peut pas que déjà ça change quelque chose dans mon comportement. Mais... J'appréhende déjà les maux de coeur, mon regard sur le pot de pilules... En passant, j'ai chercher "angoisse" sur Wikipédia pis je n'ai pas trouvé si c'est féminin ou masculin pis ça me dérange drôlement. Quelqu'un le sait?

Fenêtre sale... 19:44

J'ai déjà lavé toutes mes fenêtres en février, mars, avril et en mai aussi. Je suis un peu compulsive... Une poussière ou un cheveu, je me prends la tête entre les mains. J'écoute: "Medley Soleil - Michel Fugain".... "Soleil, ne t'en va pas... reste avec moi"... Je commence avec un linge mouillé à l'eau chaude pis c'est tout. Ensuite, j'utilise du lave-vitre, celui que je déteste, mais que la bouteille est neuve et que je suis obligée d'utiliser. J'essuie avec quoi? Ben oui, des essuie-tout! Ça fait des barres. Des foutus barres qui fait que je dois recommencer. Je relave à l'eau très chaude avec la même guenille... Je décide d'essayer un bon vieux truc de grand-mère :) Le fameux papier journal! Bon, je choisi. Pas lui, pas lui non plus, pas lu encore, ah oui "Maxi"! Lui c'est parfait pour essuyer la merde dans ma vitre, surtout en temps de look-out! Je me calme là! J'embarque sur mon p'tit banc, à peine plus large que mes deux pieds ne font pas la surface. Frotte ma belle, frotte avec un mélange d'eau et d'alcool à friction! ÇA MARCHE PAS! Grrrrr Des barres, des barres calisse... Il est 20:27 et je me décide à voix haute:" Ça suffit maudit! Là, c't'assez!" Je change de guenille et relave une dernière fois, avec de l'eau chaude... comme au début.

Quand j'y repense, j'ai juste réussi à passer le temps sans sentir mon coeur battre à demi-mesure. Pendant une heure, une toute petite heure... j'ai pas senti l'angoisse me serrer la gorge, je n'ai pas mis mes doigts sur mon coeur pour en calculer les battements.... juste une heure... Ce fut en réalité un plaisir pour moi.

Bol de toilette... 17:07

Bon, j'arrive de la chambre de bain. J'ai "flushé" et remarqué encore ce bruit qui me rend folle. C'est rendu que je me bouche les oreilles pendant que je me débouche dans le bol. Comme un bruit de torture qui me cogne à la tête. Cesse de chialer! Depuis quelques semaines, je me dis: "Delsy, tu vas ouvrir le couvercle et mine de rien, par magie, ce sifflement va cesser de siffler!" Ben non, pas encore, je n'ai pas pris ma décision encore. En fait, je l'ai fait, mais les yeux fermés. J'ai touché... vu la couleur de l'intérieur du réservoir, je n'ai pas trop envie d'y mettre mes mains...

J'me lève... 14:03

Bon, encore une journée plate qui s'annonce. J'ai toute la misère du monde à me sortir du lit à cause du Zopiclone. Je me lève, je suis déjà de mauvaise humeur. Je grogne... M'en vais au toilette, me lave les mains, me prépare un café. Ah non, encore d'la vaisselle à laver? Pas capable de laisser ça là. J'abandonne ma préparation de café à l'étape d'appuyer sur le bouton "Start". Je sers aux armoires, la vaisselle sèche et je me dépêche à laver la sale pour remplir le panier, maintenant vide. Oufff! Una affaire de faite... Pas facile! Y'é juste 14:51!

J'essuie le comptoir, j'essuie l'évier, je sens le linge de cuisine. Fffff pouahhh! On dirait que ça fait une semaine qu'il est là, pourtant je l'ai changé hier soir quand j'ai lavé d'la vaisselle un peu, vers 3:00 du matin. J'ai le nez comme un détecteur de fumée! J'appuie sur "Start" parce que le café ne va quand même pas attendre toute la journée! Durant les 7 minutes d'infusion, j'ai bien le temps de passer un p'tit coup d'aspirateur, histoire de ramasser les plumes par terre de mes 2 oiseaux, des copeaux de mes 2 cochons et d'la litière de mon Rex... Me prend une tasse, ENFIN, du lait sans lactose et du sucre blanc. Humm, ça sent bon! Mon café versé, mon stress de la matinée de fin de journée est diminué. Je peux enfin m'assoir et commencer à relaxer, devant mon ordinateur. Il est 15:18.

*Mes journées sont souvent très très chargées pour ne pas sentir les battements de mon coeur et pour ne pas jeter ma colère intérieur injustement au cas où je perdrais la tête parce que je ne suis pas occupée à quelque chose...

How addicted to Twitter are you?

1 Octobre 2010

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1 Juin 2010

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Bravo, vous avez terminé ce test ! Votre score 7 sur 10.


Vous inspirez le respect tant vos résultats à ce test de connaissances sont particulièrement bons. Toutes nos félicitations pour vos solides connaissances dans ce domaine. Twitter n'a donc plus de secret pour vous et vous savez que vous pouvez l'utiliser aussi bien dans un cadre personnel que dans un cadre professionnel. Tenez-vous tout de même bien au courant des nouveautés de ce réseau social qui ne cesse d'innover. Ce serait dommage de vous laisser dépasser…



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