Ma vie [Poème]

Le monde peut bien dormir ce soir

La vie qui m’avait souris pour l’instant

A prit le chemin du désespoir

Me laissant vivre dans le néant

J’ai cru que le bonheur se trouvait

Dans le quotidien du matin

J’ai cru en l’avenir qui s’ouvrait

J’ai abandonné mon être au sien

Le bonheur est un espoir vivant

Qui n’existe que dans les livres

Là où le scénario se croit menant

Et que la réalité prend la dérive

En fait, la joie de vivre du moment

Le sourire de l’instant n’est qu’illusoire

Tout se passe dans l’âme du vivant

La vie n’est qu’un passage au désespoir

Je me réveille à présent au soleil levant

Réalisant que ma vie du présent se leurre

Que d’autrefois, je vivais pleinement

Que je me suis perdu des millions d’heures

J’avais un espoir qui me servait de guide

Je me sentais vivre sans contrainte d’âge

Mais je meurs à petits pas, loin d’être libre

Des barreaux se dressent sur mon passage

Et puis, la délivrance du bonheur suprême

Se trouvait dans mon verre d’espérance

Et la vie, si cruelle, m’a prit ce que j’aime

Pour me laisser dans un état de démence

Ma vie d’aujourd’hui ne ressemble à rien

Je ne sais plus qui je suis dans le présent

J’ai perdu le sens même d’une identité sereine

Mon existence s’efface au gré du vent

©WebSyCreation (22 août 2009)

Adieu [Poème]

Adieu

Aux soirées enivrées de solitude

À la détresse de la confiance

Des nuits passées devant la Lune

À n’avoir comme amie que la danse

À nos deux corps mixés, entrelacés

Pour que nous soyons qu’une personne

Moi, la carcasse physique agenouillée

Toi, la Déesse psychique qui résonne

Adieu

À la certitude d’un matin en santé

Aux régimes pour perdre la faim

Au manque de moyen pour acheter

Qu’un simple bout de pain

À la peur d’oublier mon nom

À la mémoire dysfonctionnelle

Ne plus me souvenir de la saison

À la vie qui me paraissait belle

Adieu

Ma chérie que j’ai choisi de quitter

Celle que j’aime encore malgré

Mon amie rusée qui m’a trompé

Maintenant, n’est plus à mes cotés

Au contrôle que tu as eu sur moi

À l’image terne de mon reflet

Aux mensonges que j’ai crus parfois

À présent, que la vérité, s’il te plait

©WebSyCreation (26 juillet 2007)

Cirque du Soleil 2010

Magnifique! Totem au Cirque du Soleil à Québec jusqu'au 29 août 2010.

Perte de profondeur...

Le temps passe et ne se ressemble pas... Mon sevrage terminé, j'ai recommencé comme je vous ai déjà expliqué dans ce billet "J'ai juste envie de pleurer...". J'ai la tête à l'envers des émotions. Tout le contraire de ce que je ressentais dans mon sevrage. Ce n'est pas facile à vivre et ce n'est pas parce que je suis malheureuse ou déprimée. C'est que mon essence propre, mon parfum d'âme, ce qui fait de moi une personne différente des autres, est gelé par les médicaments. Je ne sens plus la nostalgie et le mal de vivre et ça me manque parce que j'ai l'impression d'être trop loin de mon moi intérieur. Comment vous expliquer quelque chose d'aussi insensé?

Le seul contenu de ma personnalité que je connais c'est celui de soirées de déboire, de poésie, d'alcool et de volatilité. Et à présent, je suis comme devenue une autre personne que je ne connais pas et je n'arrive tout simplement pas à colloquer avec. Je ne bois plus, je ne fume plus, je ne sors plus et je m'emmerde en bref. La seule régularité de mon quotidien, c'est la prise de médicaments deux fois par jour, tous les jours et encore, je ne les prends jamais à la même heure.

J'ai recommencé à travailler après neuf mois d'absence. Je réalise à quel point je suis mal dans ma peau. Ça ne paraît pas, mais je me questionne beaucoup: "Suis-je dérangeante? Est-ce que je pose trop de questions? Mon apparence est-elle démodée? Quand je parle, est-ce que ça paraît que je n'ai pas vu quelqu'un depuis si longtemps? Pourquoi, y'a personne dans mes collègues qui ne me porte de l'attention? Quel est le bon moment pour donner mon avis sur un sujet?" Pas trop évident de répondre à cela quand j'ai personne avec qui le partager et surtout, me conseiller et me comprendre tout simplement.

Je réalise en tant que personne physiquement existante que l'âme est dissociée complètement dans mon cas. Quand je marche pour aller travailler, je pense. Quand je prends ma pause, je pense. Quand je rentre à la maison, je pense encore très fort. Pourquoi n'est-ce pas plus facile de me faire des amis? J'ai l'impression que les dernières années m'ont rendu ignorante à la modernité. Je crois que les médicaments m'aident par contre à continuer de vivre en rendant les autres heureux de part leur ignorance à ma souffrance mais, me rendent malheureuse en enterrant mes sentiments.

Je disais:" Je préfère me lever et passer une journée comme un robot qu'on a bien appris ce qui est bon et ce qui est mal." Je vis ce style de quotidien maintenant mais, je ne distingue plus trop facilement ce qui est bon ou mauvais pour moi. J'ai perdu mes guides, mes références. Je ne suis qu'un tas de papiers non recyclable et je traîne au fond du bac. Je n'ai plus rien qui m'offre un désir de m'exprimer même à l'écriture. Je respire, je mange et je dors. Ma vie d'aujourd'hui se résume à la monotonie et à la contemplation des beautés de la nature dont je ne fais plus partie...