Hôpital d'urgence...

À l'urgence hier mais finalement, quelques prises de sang, test d'urine et radiographie des poumons plus tard....

Je viens d'apprendre que mon glucomètre est débalancé!!!

Ça change TOUTES mes données pour mon hypoglycémie!

J'en ai 1 nouveau depuis hier et déjà, ma journée est mieux ;)

Maudite informatique lolll Plus de bien que de mal ♥

 

Néant

J'ai pas d'idées. Je n'ai rien à faire pis y'é tard en maudit. J'ai bien bu et fumé ce soir pis y'a rien qui sort de moi. Je veux bien qu'une idée émerge de ma tête. Je veux "créativer" en maudit pourtant. J'ai de la bonne musique, je navigue depuis deux heures sur facebook et twitter pis je ne trouve rien d'intéressant. Dites-moi pas que j'ai bu toute cette alcool pour rien? Que j'ai engloutis toutes ces bières par finir par me coucher et dormir sans avoir créer avant? Non, non, non, je n'accepte pas. Je dois faire quelque chose. Mais quoi? Maintenant que je ne compose plus de poème, je ne sais plus quoi faire de mon envie de créativité. Je suis dans la merde, dans le néant. Je vais terminer ma boisson, prendre une pilule et quand l'effet sonnera, je vais composer dans ma tête une jolie histoire qui me fera oublier le moment présent. Me fera oublier toute la misère que j'ai d'être éveillé. Bonne nuit Delsy, dors longtemps...

2011

Merci de m'encourager à tout moment. Je vous souhaite une bonne santé en ce début d'année 2011 et beaucoup d'amour et d'amitié.

Je vous remercie du fond du coeur de me lire.

Cela me fait si chaud au coeur ♥

Liberté

Mais je ne comprends pas. Je ne comprends pas comment je peux boire 26 onzes de rhum et ne rien sentir comme feeling. Je bois, je bois pour faire ressortir mon âme plus fort que mon corps physique, mais ça ne marche plus. Qu'est-ce que je vais faire pour y arriver? Je prends déjà assez de médicaments et de médocs pas prescrit pour oublier la réalité, si l'alcool ne me rends plus le mérite de sa juste valeur, que vais-je devenir? Comment oublier le mal de vivre? À part les maux d'estomac et les dérangements intestinales, qu'est-ce que je peux bien endurer pour me sentir comme vole un oiseau? Dites-moi ce que je dois faire. Je n'ai pas d'issus pour combler le vide d'espace entre le moment présent qui se palpe et la sensation d'être légère et bercé dans le vent!

24 décembre 2010

Que ce temps des fêtes m'emmerde drôlement. Je commence à mieux feeler depuis que j'ai réussi à prendre un petit verre de rhum sans avoir mal à l'estomac. Foutu corps qui se meurt à petit feu!

En cette nuit de Noël, je ne cherche pas grand chose. Juste de pourvoir passer le temps pour que les jours passent et que s'arrête ce sentiment d'impuissance de donner des cadeaux.

Toute ma vie est de la merde en conserve. Ma vie tout entière est une boule de désespoir et d'excessif débordement d'émotions. Je regrette tellement d'être né. Pourquoi maman? Mettre au monde un être et l'élever dans une famille dysfonctionnelle. Un père absent, une mère avec une problématique de maladie mentale qui n'a jamais été soigné. Et si? Et si j'étais née dans une autre famille.

Je déteste Noël parce qu'il n'y a rien de sérieux dans ce souper de famille qui a lieu entre le 26 décembre et le 3 janvier. Un faire semblant de bien s'entendre. Un repas d'où ma mère oublie que j'ai des allergies alimentaires et alors elle me sert un plat, avec traces de noix ou de poissons. J'en ai vraiment marre!

Finalement, je passe le 24 décembre dans la colère et la haine de ne pas pouvoir vivre une belle soirée dans la normalité. Je passe en voiture pour observer les party dans les maisons voisines et ça me fait chier. Je hais Noël! Et toute sa mentalité d'offrir des cadeaux et d'être entre amis et famille. Fuck off le Père Noël!