Joke du jour

1- Recette: LA CRÊPE AU WHISKY

Préparez la pâte. ... ...
Buvez un whisky.
Faites chauffer une poêle.
Buvez encore 2 whiskys.
Mettez de l'huile dans la poêle.
Mélangez une cuillère avec la pâte.
Buvez whiskys 3 encore.
Mettez un peu de poêle dans la pâte.
Patelez bien l'étale.
Cherchez une autre wouteille de bisky.
Crépez la tourne.
Faites cuire le whisky encore une petute minite.
Sortez la poêle de la crêpe.
La crêpe relevez du plancher.
Beurrez du mettre cure la sêpe.
Crêpez le sucre.
T'es lamable et loivà ! ! !

2- Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui suggère :

- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau.

Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles:

- Toi je suis sûr que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie...

- Oh! oui, tu avais bien raison! Mais dis-donc, tu m'avais caché comment c'est beau chez toi!

3- C'est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans

le but de s' acheter un vibrateur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibrateur, le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibrateur:

- Ce vibrateur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.

La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit:
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibrateur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaincu la jeune femme de l'acheter.

En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant:
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.

Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait très croche, un policier l'interpella:
- Vous devez être très saoule madame, pour conduire de cette façon.Et elle répondit :

- Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou !

Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant :

- Pénis Vaudou, Pénis Vaudou! Mon cul !

4- Une femme parlait avec une copine: "Ouais, ben là, j'pense que j'ai trouvé le bon gars!"
"Comment ça?"

"Ah, tu sais, mon premier mari, c'était un psychologue, alors au niveau sexuel c'était compliqué: "Te sens-tu bien? Es-tu en accord avec toi-même?" Puis, mon 2e, c'était un gynécologue, alors c'était l'examen, la vérification, rien de très excitant... Mais là, mon nouveau chum, c'est un avocat, donc j'suis sûre de me faire fourrer!"

5- Une mère de famille, Carole..passe devant la chambre de sa fille et entends un drole de bruit....Elle ouvre la porte et aperçoit sa fille Kina en train de ''s'amuser'' comme une folle avec un vibrateur...

Le lendemain, Pierre le deuxième papa de Kina passe devant la chambre de sa fille par alliance et entends lui aussi un drôle de bruit...Il ouvre la porte et voir Kina en train de se ''passer'' vigoureusement le vibrateur laou il faut...

Que fais-tu dans ma chambre toi, lui demande alors Kina?
Et toi a quel jeu joue-tu?
Écoute Pierrot, j'ai 22 ans et pas de chum alors laisse moi me satisfaire et fous moi la paix ok????
Sur ce, un peu déçu papa-Pïerre sort de la chambre découragé...

2 jours plus tard, Carole arrive de faire son épicerie et voit dans le salon son chum Pierrot avec un bière, tout effoiré sur le divan écoutant le hockey, avec le vibrateur en marche a coté de lui!!!!

Veux-tu ben me dire ce que tu fais-la avec le vibrateur en écoutant la télé..

Ben simple répondit Pierre:
J'écoute le hockey avec notre gendre!!!!!!!