Idées Suicidaires

J'ai reçu un commentaire public très très touchant sur ce blog. Ça m'a fait pleurer. Quand il y a plusieurs personnes, voir, des milliers de gens en même temps, qui souffrent de divers troubles psychologiques. Ce n'est pas non plus "c'est passager, ça va pas durer" ou "ben non, t'es juste une personne différente, t'es normal". NON! Justement. L'erreur est dans le dénie de l'acceptation de cette réalité de la maladie mentale. Je le vis au quotidien. Je sais de quoi je suis en train de vous écrire. L'autre soir, vendredi, j'ai pris ma voiture... J'ai quitté la maison sans dire aurevoir. Je ne le fais pas souvent. Je suis partie parce que j'en avais assez! Assez de quoi? Assez de vivre! Assez de toujours avoir toutes sortes de questions dans ma tête. Assez d'avoir à me remettre en question après chaque paragraphe de parole que j'exprime. Assez de trouver tout autour de moi en désordre! Assez de devoir toujours tout nettoyer au millimètre près car, je suis obsédée par la propreté. Assez de ne pas contrôler mes crises de colère et de violence! Assez de ne pas avoir le pouvoir d’arrêter ma consommation d'alcool et de médocs! Assez de ne pas avoir de vie sociale! Et là, je roule... Sur la 50. Et je vois à peine les voitures en sens inverse, car je pleure. Je pleure. Je me dis à la fois, je donne le coup de volant ici? Là? Je ne veux pas tuer quelqu'un d'autre? Comment faire croire à un accident sans dommages collatéraux? Et là, j'ai rebroussé chemin. Et vous savez ce qui m'a fait changer d'idée? C'est la bouteille d'Appleton Estate que je venais juste d'acheter avant de prendre la 50. C'est cette foutu bouteille qui m'a ramené à la maison. Ben oui. J'ai une maladie et ce n'est pas le cancer. Ça s'appelle, le Trouble de Personnalité Limite. Je n'invente rien. J'y j'étais normal, je ne serais pas en train de vous exposer ce long texte sur facebook... Ce commentaire sur mon blog m'a fait du bien. J'ai pleuré, oui, comme j'ai dit, mais j'ai surtout ressentis de la consolation. Oui je suis là. Toi qui me lis, je suis tellement plus là pour toi que toi pour moi! Je peux comprendre tellement ta douleur si tu as mal! Je suis là. Un jour, je vais prendre la 50 et ce sera mon dernier message, ma dernière image, ma dernière chanson, ma dernière route, mais surtout, mon dernier crie "à l'aide" que personne n'aura répondu...

✦ Lara Fabian ✦ L'oubli ✦

Elle marche, lente, comme à contre temps
Subie son corps, tous ses mouvements
Elle regarde dehors
Pour voir s’il fait beau temps

Du fauteuil au divan
Du fauteuil au divan

Plus personne dont il faut prendre soin
Plus qu’une seule tasse à sortir le matin
Pour elle rien n’est vraiment
Tout à fait comme avant

Du fauteuil au divan
Du fauteuil au divan

L’oubli
L’oubli comme une impasse
Sur les gestes qui blessent
L’oubli comme elle déplace son passé, sa tristesse
L’oubli est en surface
Ce qui nous fait souffrir
Mais c’est à l’intérieur
Ce qui l’a fait tenir

Elle est encore si belle à l’instant
Dans ses cheveux noirs pas un cheveu blanc
Elle accepte son sort
Sa mémoire qui fout le camp
Du passé au présent
Du passé
Je parle avec elle
De tout, de rien
De son enfance
Ça… ça elle s’en souvient
Du bouquet de roses
Que je viens d’apporter
Restera le parfum
Mais l’image envolée

L’oubli
L’oubli comme une impasse
Sur les gestes qui blessent
L’oubli comme elle déplace son passé, sa tristesse
L’oubli est en surface
Ce qui nous fait souffrir
Mais c’est à l’intérieur
Ce qui l’a fait tenir

L’oubli
L’oubli comme une impasse
Sur les gestes qui blessent
L’oubli comme elle déplace son passé, sa tristesse
L’oubli est en surface
Ce qui nous fait souffrir
Mais c’est à l’intérieur
Ce qui l’a fait tenir

L’oubli crève son cœur
Pour qu’il ne reste rien
L’oubli comme un sauveur
C’est un mal pour un bien
L’oubli est un espace
Que personne ne comprend
Mais pour elle c’est la place
Qu’enfin son âme reprend

Inacceptable

Moi, je n'accepte pas la mort, ni la souffrance, ni la vieillesse. Ceux qui réussissent à accepter, donnez-moi vos trucs! Car, ma vie est sans vie à cause. Souvent, face à face, je me dis que morte, je serais tellement plus légère. Je passe des heures, des semaines, des mois, des années à vivre comme si hier est le présent du moment et ça fait mal tous les jours. Impossible d'accepter. Incapable de comprendre pourquoi la vie est parsemée d'épreuves si incompréhensibles. Trop souvent, je préfèrerais être morte à la place de vivre ainsi. Maudit soit la vie remplit d'injustice. Je haïs ma vie et je me déteste.

L'oUbLi

Mais comment la vie peut elle nous laisser avec ce goût si amer! Ce goût du dégoût, ce goût de l'abandon, ce goût du, tu mérites. Quand un être cher, proche, du très très proche commence à terminer de se souvenir et se rendre compte de ce qui est oublié. Parfois on voit les autres des autres qui racontent que leur proche vivent l'Oubli et on ne fait que voir, que lire mais, on ne le vit pas. Mais quand on voit le présent, se répéter à chaque instant, on comprend que la vie de ses gens n'est simplement qu'une heure à la fois. La vérité que l'on a de l'extérieur de tout ça c'est l'acceptation. Car même si on n'est pas en accord avec ces moments d'oubli que la vie nous présente à cet instant, on n'oublie pas que cette personne a du vécu à raconter, et surtout qu'on ne peut pas effacer même si elle a oublié. Tant que tu ne le vis pas au quotidien, crois-moi, tu ne peux pas savoir ce qu'est d'oublier qui tu as été. Et surtout, malgré que tu te souvienne qui tu es au présent, tu ne sais pas qui tu es en ce moment...

Perdu l'envie d'écrire

Incapable de composer. D'écrire depuis 5 ans... Qu'est-ce que je suis, moi, depuis tout ce temps? J'ai quitté mon corps du présent pour emprunter un rôle de maman. J'ai laissé de côté beaucoup de passions. En fait, mon cerveau a comme mis de côté, ma partie d'écriture. Impossible de la récupérer pour le moment, je rage d'envie de vous parler, mais je ne sais comment vous adresser. Souvent le soir, la nuit, comme en cet instant, je me sens seule...