J'ai juste envie de pleurer...

Maudit que ma journée s'est mal déroulé! Toute croche! Je me suis réveillée, j'étais de mauvaise humeur. J'avais déjà pris ma décision dans mon sommeil, que je n'allais pas manger aujourd'hui. J'ai réfléchie beaucoup. J'y ai pensé en maudit. Depuis le 10 juin dernier, je me suis désintoxiqué du médicament qu'on m'a prescrit pour apaiser mon trouble de personnalité limite (TPL / BPD). Qu'une douce pilule qui coûte moins cher par moi, me suis-je dis. Plus d'assurance parce que je me suis fais congédier pour la toute première fois dans ma vie. Faut croire que les malades mentales ne sont pas les bienvenus dans les entreprises! Avant de rencontrer la dernière psy, tout allait bien sans le diagnostique de TPL.

Toute ma vie bascule. Toutes mes putains d'efforts depuis les 20 dernières années, ne me servent à rien. Je me retrouve seule, dans un océan, victime d'un accident d'avion, sans gilet de sauvetage, à nager et à nager pour ne pas me noyer. Je ne vois personne à l'horizon! Je vais mourir avec tout mon malheur...

Aujourd'hui, le 30 juin, j'ai recommencé ma pilule depuis 5 jours... Après m'être suicidé 3 fois dans la douche en répétant le geste du poignard en plein coeur et assassiné 2 personnes sur mon passage... Après m'être défoulé de rage en lançant de la vaisselle au bout de mes mains et m'être coupé 2 fois la peau avec un couteau dentelé. Après avoir lancé des lames de mes yeux profonds sur un automobiliste qui ne voulait pas céder le passage... J'ai vu la vraie nature de ma personnalité en trouble d'expressions.

Oui, c'est vrai, j'ai pleuré. J'ai pleuré beaucoup à part ça parce que mes émotions étant incontrôlables, autant dans la joie et dans le rire. J'ai vécu l'angoisse au point le plus élevé m'empêchant de prendre l'autoroute avec ma voiture. J'ai reconnu l'anxiété dans les 100 pas que j'ai marché entre la cuisine et la sale de bain. J'ai aussi,  retrouvé mon désir de fuir la réalité en portant mes mains sur mes oreilles, en me balançant au pied du lit, en répétant:" Lalalalalallalalalalaaaaaaa"! Comme une vraie folle, une vraie cinglée de cinéma.

Après cette expérience de sevrage et de prise de conscience profonde, je suis prête à reprendre ma médication même si je ne dors pas. Le 6 juillet prochain, je rencontre mon médecin avec qui je vais tout lui dévoiler. Comme quoi, j'ai besoin d'un médicament autre que celui je j'ai parce que je ne trouve jamais le sommeil avec, mais comme quoi, sans ça, il arrivera un drame dans ma vie...

Pour conclure, je vous dirai que vaut mieux, dans mon cas, prendre ma médication pour retenir mes idées noires dans ma tête et de ne pas les mettre à exécution. Parce qu'elles traînent dans un corridor étroit où la chute vers l'inconcevable est proche. J'aime mieux pleurer moins, rire moins, mais avoir la force mentale de poursuivre mon chemin vers l'avenir. Je préfère me lever et passer une journée comme un robot qu'on a bien appris ce qui est bon et ce qui est mal. De cette façon, j'arrive à vivre plus naturellement dans la société et surtout, j'ai l'optimiste de pouvoir devenir quelqu'un de normal.

La serveuse du malheur existe vraiment...

Le meilleur restaurant St-Hubert de toute la ville de Québec est selon moi, celui de Jules Verne. Il y a une ambiance de lounge 4@7 "after work" assez divertissante. Je parle bien sur du côté bar/resto Pub. Pour être franche avec vous, je n'ai jamais mangé du côté de la salle à manger, jamais dans ce St-Hubert là.

Au Pub, on retrouve des cônes de lumière moderne au rayonnement rouge en passant par le bleu et le vert. De multiples téléviseurs où l'on peut déguster durant notre repas, d'anciens vidéos des années `80 comme des plus récents grâce à Nümedia.

Il y a aussi, pour les sportifs ou les suiveux de ceux qui suivent le sport, une ou deux télévisions qui nous présente un match de quelque chose d'actualité. Des fauteuils qui ne demandent que votre pesanteur s'offre à vous pour votre intimité. Mais, mon coin préféré, c'est la table comptoir. Soit du côté "grande personne" avec un espace exagéré pour mes petites jambes, mais qui raviront les grandes personnes. Soit du côté "restreint" où la proximité est agréable à toucher.

Vendredi, samedi et dimanche c'est Céline. Elle est la plus superbe des serveuses du Pub. Elle est extraordinaire dans son service et dans sa reconnaissance envers ses plus fidèles clients. Céline, elle sait vous rendre une soirée au St-Hubert, comme si vous étiez au Loews Le Concorde. Avec ses beaux yeux et son sourire éclatant, elle vous fait sentir important parmi tous les autres individus. Céline, c'est la meilleure. Elle n'oublie jamais la sauce spéciale que vous avez choisie. Elle se rappel à chaque visite du menu que vous avez aimé la dernière fois et vous offre toujours le spécial du jour.

Mais, ce soir, on est lundi et c'est Sonia V. numéro #10. La première fois que je suis arrivée, je ne me doutais pas du tout du malheur qui m'attendait... La deuxième fois fut une expérience des plus décevante malgré le fait, qu'à se rendre compte que ce n'était pas Céline, je choisie la banquette et non le bar comptoir... Et la troisième fois, non, plutôt dire, la dernière fois fût ce soir. Oh quel malchance!

Je m'assis et avec le regard qu'elle me porte, je sais qu'elle sait que je n'apprécie pas son service. Je commande une table d'hôte avec une crème de poulet, un deux filets avec salade et un mille-feuilles avec café. Ah oui, j'oubliais, le 4@7 avec le quart le litre de vin blanc en rabais qu'elle ne m'a pas proposé. Comme entrée, je prend un 8 oz d'oignons français que je consume en 30 minutes...

Et l'heure d'après, mon repas principal arrive. Humm ça sent bon. Avec ma salade traditionnelle et mon verre d'eau qu'elle a oublié, mon assiette toute chaude se dresse devant moi! Mais.... Où est ma soupe? Où est ma crème de poulet? D'un ton arrogant, Sonia me dit:" Je suis là devant vous et vous ne m'avez rien dit?" Qu'elle conne! Mais quelle genre de serveuse peut bien faire sentir à son client que c'est votre faute si elle a oublié la maudite soupe? Je lui remets mon assiette et lui dit:" Je ne vais pas manger ma crème de poulet en même temps que mon repas principal quand même?" Et là, le regard... Le regard d'une serveuse qui jette sur vous tout le blâme de sa faute!

Finalement, je mange ma soupe... et mes deux filets de poulet qui arrive... avec un pain qui laisse la trace du grillage du réchaud, avec la trace du bâtonnet de poulet, depuis une trentaine de minutes... Elle n'a même pas changé l'assiette. Quoi? Elle a demandé de garder au réchaud mon assiette? Là c'est trop! Comment un restaurant peut-il garder une employée aussi peu sensibilisé au bien-être de ses clients? Je ne comprends pas, je ne comprends rien. Mais je sais une chose, j'appellerai avant de me rendre s'il le faut, mais jamais, plus jamais je n'irai manger dans ce restaurant quand Sonia V. #10, sera de service. Retenez bien ce nom. Si vous avez 3 heures à perdre pour un simple repas et que vous aimez ne pas avoir l'esprit tranquille lors d'un souper, alors choisissez-la! Vous ne l'oublierez jamais, je vous en donne ma parole.

Michael Jackson: 1er anniversaire de sa mort

Un jour que je suis au travail, à mon poste de gérante, le téléphone sonne et on me dit que c'est pour moi. Pour moi? Qui peut bien m'appeler vers 17:00, heure du souper.

Delsy:" Oui, bonjour? Qu'est-ce que je peux faire pour vous aider?"
Du téléphone: "Michael est mort!"
Delsy:" Quoi? J'ai pas bien compris?"
Du téléphone:"Michael Jackson est mort!!!"
Delsy:" ...ben voyons donc, ça ne se peut pas!"
Du téléphone:" ils viennent juste d'en parler aux infos!"
Delsy:" ...[silence]... j'te rapelle plus tard, j'suis sous le choc!"

Je suis restée assise un long moment, dans l'arrière boutique. J'ai commencé à avoir les larmes qui me montaient aux yeux. "Ça s'peut pas, ben non voyons, c'est pas possible!" J'appelle ma soeur: "Michael Jackson est mort!" Elle me répond:" Non, pas vrai, j'ai rien entendu! T'es sure?" Oui je suis sure et certaine, il est vraiment mort, à ce qu'on dit. Pis là, se défile toutes sortes de souvenirs dans ma tête. Des heureux moments de ma vie, comme quoi, j'ai existé avec Michael Jackson, dans le même temps d'univers. Lui, il est partit et moi, je suis encore là? Je ne comprends pas trop ce qui arrive, y'é pas vieux. Qu'est-ce qui va m'arriver à moi dans les jours à venir? Retour en arrière....

Avant d'atteindre mes 11 ans, j'avais des amis. Dans mon quartier, j'étais le "leader" de la gang. J'organisais toutes les activités d'été de toute la petite communauté de Montmorency du côté ouest. Parmi tant d'autres, il y avait, la musique qui jouait une importante plage horaire de la journée. Entre ma démonstration de musique classique à ma guitare sèche, Michael Jackson était là et c'était très important. L'activité consiste à être 4 assis sur la balançoire en bois traité, rouge acajou, avec mon "radio" rouge, 2 haut-parleurs intégrés, à radio et cassette seulement (1986).

De plusieurs élans, on balance, on balance! Les pieds dans le vent, le sourire aux lèvres et la liberté d'expression qui s'empare de nous. C'est "Billy Jean" qui commence! Allez.... 1 2 3 on chante, on crie! Fier de connaître les paroles "in english" sans comprendre et prononçant n'importe quoi. Mais on est là! On sens qu'on vit sans même se rendre compte de l'avenir que chacun prendra... Pas de soucis...

Quand j'ai appris la mort de Michael Jackson, c'est comme si quelqu'un venait de fermer la porte à clef sur une partie de mon enfance. Le destin s'est manifesté, un 25 juin 2009, par une tornade de meubles qui a tout détruit ma maison de Barbies. Et j'ai compris, que la vie n'a aucune valeur monétaire, mais qu'elle est riche en émotions et en souvenirs! Ce sont les seules choses que les gens qui vous admirent, qui vous aiment, se souviendront, au moment de votre dernier souffle de vie... Vivez donc tant qu'il est temps et que vous êtes encore en vie!

La crise vient de passer... 18:06

J'ai envie de composer depuis des heures. J'ai envie de vous écrire depuis un minimum de sept heures. Je n'arrive pas à faire qu'une chose à la fois. Je dois constamment m'occuper à un minimum de 5 tâches à la fois! J'ai fais un grand ménage dans mes photos de mon compte Facebook. Et j'ai supprimé beaucoup de photos et surtout, j'ai réorganisé mes albums pour que ce soit plus facile de commenter... Commenter, bien oui, commenter... Y'a pas grand monde qui disent de quoi sur Facebook! Je m'attends toujours qu'à la moindre publication, y'ait quelqu'un qui laisse un message... Ça vous arrive aussi?

Bon, je vais prendre une deuxième douche. Je ne me supporte plus. Je ne veux pas ouvrir l'air climatisé parce qu'il ne fait pas assez chaud! Je ne veux pas mettre en marche la bouilloire parce que je ne veux pas boire de chocolat chaud. Je ne veux pas sortir de la maison et en faire le tour, de peur que les voisins me prennent pour une folle qui sort de désintoxe. Je ne veux pas vous écrire n'importe quoi de peur que ce soit le dernier billet que vous lisiez sur mon blog... M'en vais dans l'eau chaude, brûlante pour me tatouer la peau. Surtout, pour avoir mal ailleurs que dans mon esprit. Ma crise de rage est passé, mais ce n'est que le temps d'un moment, le temps d'une chanson, le temps d'un battement...

18:40. Je sors de la douche vêtue de rose... Vous allez surement l'apprendre si vous me suivez dans ce blog, que le rose est ma couleur préférée. Soutien-gorges, bobettes, pantalons, camisoles, chemises, pyjamas, chaussettes et manteaux roses! Une chance qu'il y a au moins ce côté de ma vie qui n'est pas noir!

Comme le titre dit, ma crise est passée. Ma crise de colère ou plus personnellement, ma "crisse" de crise vient de terminer. Normalement, ça ne dure que quelques heures et comme j'ai commencé à écrire ce billet à 18:06 et qu'il est 19:14, ça recommence encore... Je ne trouve pas qu'il y a assez de profondeur dans mon écrit. Mais là j'en ai marre. De chanson en musique de mon mp3, ça fait 3 fois que je change de batterie! Pus capable de composer sur ce sujet, j'ai juste envie de vous parler de mon mal de vivre, mais surtout, du fait que je n'ai pas mangé de la journée... Encore, un autre jour, sans rien avaler parce que j'ai la nausée. Plus à cause du médicament que j'ai arrêté, que je vous ai déjà parlé. Mais, parce que quand je suis en crise de violence, c'est moi qui en souffre le plus. C'est moi qui décide de me faire souffrir de malefaim car, je veux sentir que j'existe... que j'existe pour le vrai!

Quand les médocs sont médiocres...

Jeudi le 10 juin dernier, j'ai fais le choix personnel d'arrêter de prendre "la" pilule. Depuis les 12 dernières années qui ont passé, j'étais sous son emprise. J'ai commencé ma désintoxication en ne prenant qu'un jour sur deux, la dose... Et ensuite, la moitié de la moitié du comprimé. Mais quelle expérience! Je ne me reconnais plus, deux semaines plus tard... je suis une autre femme!

Je réapprend à pleurer et il paraît que c'est bon pour la santé. Je pleure facilement. j'ai des larmes qui dorment près de mes yeux bleus, toujours prêt à verser sur mes joues. Regardez la vidéo de " Une pilule, une petite granule" Pleurer, c'est bon pour la santé ! et la définition de Pleurer, c'est bon pour la santé.

Depuis que je ne prend plus "la" pilule en question, je découvre qui je suis. Je suis plus proche de la réalité, plus expressive, mais sans être explosive. Pourtant, ce médicament devait me faciliter la vie, mais là, je vis tout autrement et c'est assez épeurant et rassurant en même temps! Je crois que j'ai plus le contrôle de mon corps et surtout de mes crises de colères. J'ai de la peine de savoir comment j'ai été méchante envers mes proches. À force de hurler, de crier et de donner des ordres, j'ai oublié le respect et l'empathie. Je m'en excuse profondément. C'est comme si ce médicament m'empêchait d'exprimer ma joie et mes peines parce que j'étais au neutre d'émotions O_O Un genre de stabilisateur qui ne stabilisait vraiment rien!

Depuis l'arrêt de "la" pilule, j'ai des remords ou des regrets, qui avant, ne m'effleurait même pas l'esprit. Au bout du compte, ce médicament contrôlait tellement ma libido, mes émotions et ma capacité à être une femme active! Sérotonine et autres molécules impliquées dans la dépression Je sens que quand je parle et écris, c'est moi qui le pense. Personne ou rien d'autre qui me le fait exprimer! J'avais l'impression que ce n'était vraiment pas moi, qui était là devant vous!

J'ai recommencé à rêver la nuit. J'ai recommencé à bailler! Baillement au plaisir... J'ai recommencé à sentir que j'ai le contrôle de ma vie! C'est un doux sentiment que j'ai oublié depuis une dizaine d'années... Mais, j'ai des angoisses aussi. L'angoisse de rouler sur l'autoroute et de m'évanouir... L'angoisse du moment présent où j'ai des pensées suicidaires... Des envies de me couper la peau, des envies de tout lâcher et de faire mon testament. J'ai des pensées morbides que je revois dans ma tête en boucle.

Et en parlant de boucle, depuis l'arrêt de "la" pilule, mes obsessions compulsives #toc sont de plus en plus présentes. Les carrés, les chiffres pairs et impairs, la folie du rangement, de la propreté et encore plus loin, la rencontre directe avec l'humain, me fait vraiment peur.

Mais, je me sens "normal" et en contrôle de mon corps et de mes pensées. Je fais moins d'arythmie, mais ma glycémie est plus basse que jamais. Finalement, tout a changé, mais c'est toujours du pareil au même. Quand on souffre d'un trouble de personnalité limite, on vit avec ou on se suicide. Je n'ai pas le courage du deuxième sinon, je ne suis pas là à vous écrire sur le sujet. Grâce à mon espoir de trouver un équilibre dans mes émotions et mes compulsions, je continue de me lever du lit et je prend chaque jour à la fois. En espérant que quelque chose de plus puissant mettre un terme à mes souffrances, sans me faire souffrir plus encore...