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http://www.borderlinepersonalitydisorder.com/documents/Le_TPL_en_bref_1106.pdf
http://www.bulletindepsychiatrie.com/bulle3.htm
http://www.alalimite.ch/
http://www.chu-rouen.fr/ssf/psy/troubledelapersonnalitedetypelimite.html
http://www.henrilabelle.com/uploads/tpl.pdf
http://www.allocine.fr/film/fichefilm_gen_cfilm=22778.html
http://www.aidepsy.be/en_savoir_plus_abandonnisme
http://www.psyvig.com/default_page.php?menu=35&page=8
http://www.alpabem.qc.ca/

La musique sans demi temps!

La musique. La mélodie du son. Quelle belle invention pour arriver à me détendre. Si la musique n'existait pas, je ne serais pas là à vous écrire.

C'est si important d'avoir une chanson dans la tête qui se répète sans cesse! Sinon, à quoi sert d'avoir des oreilles qui entendent?

L'ouïe me permet d'associer un évènement à une chanson... Grâce à la musique, je me sens vivante. Grâce à la mélodie, j'ai des souvenirs qui ne s'effaceront jamais.

Je dis un grand merci à la mélodie qui rythme ma vie depuis plus de 30 ans. Musique, je t'aime ♥

Cette nuit...

Quand on se sent seule et que l'on a personne à qui penser, mon dieu que la nuit est triste. Quand tu est triste et que tu n'as aucune larme à pleurer. Que te reste-t-il à exprimer? Comment peux-tu ressentir vraiment les émotions qui habitent ton coeur? Et justement, si un coeur tu as!

J'aimerais bien parler avec quelqu'un ce soir. J'aimerais bien parler sans dire un mot. Je voudrais bien être capable de raconter toute la peine que pleure sur mon coeur. Je voudrais bien raconter que je m'ennuie à mourir de tout ce temps de ma jeunesse. Que la vie d'aujourd'hui n'est qu'une illusion de bonheur, car au fond de moi, je ne suis pas heureuse. Je suis même si malheureuse que je voudrais bien mourir.

Si je me couche ce soir et que demain, je ne me réveille pas. À qui vais-je manquer? J'espère si souvent. Je voudrais tellement m'endormir pour l'éternité. Mon dieu que la vie est un enfer et qu'il m'est impossible de trouver et de voir la beauté des journées.

Ce soir, je vais encore me coucher avec le manque de communiquer. Je vais m'endormir au gré de sensations droguées. Je vais encore me dire que c'est mon dernier jour de misère et qu'après cette nuit, je serai guéri. Je vous souhaite une belle nuit et espère ne pas vous parler demain même si je sais que mon corps résistera à toute cette éternellement débordante de médicament...

Vous n'avez aucune idée!

Mais qu'est-ce que j'ai écris hier? Aucune idée. Je ne veux même pas le relire. Je me sens si seule sur ce blog. J'ai comme l'impression que je m'écris pour juste dégager mes émotions. Et bien, tant pis! Tant pis si y'a juste moi qui lis ce que j'écris. Si au fond, ça m'aide à me démêler avec tous mes démons. Si au fond de moi-même, j'arrive à extérioriser tout ce mal qui m'habite.

Ce n'est pas facile. Ce n'est jamais facile d'avoir à raconter le mal qu'on ressent à l'intérieur de soi. Et vous? Que dîtes-vous? Quelle est votre souffrance intérieur? Qu'avez-vous à raconter? Suis-je la seule à avoir ce trouble de personnalité? Je pense que non, mais vous ne le savez peut-être pas.

Mais, que savez-vous de moi? Est-ce à travers ces quelques billets de blog que vous savez vraiment ce que je ressens au tout profond de moi? Pouvez-vous réellement imaginer ce que je vis chaque jour? Ce que je souffre chaque respire? Ce que j'endure chaque nuit? Mais non, c'est impossible. Même à travers ce blog, vous n'avez aucune idée de l'enfer qui se démêle dans mon corps, mon âme et mon coeur.

J'ai des problème d'adaptation avec des détails de la vie courante. J'ai des colères meurtrières que je garde que dans ma tête. J'ai des impulsivités de haine tellement forte que je me tiens la tête en murmurant que je ne suis pas folle, que je ne suis pas folle!

Joyeux anniversaire à toi

Et j'avais cru qu'avant 35 ans, j'aurais fait le tour de la terre. J'aurais eu au moins 1 enfant... J'ai toujours pensé qu'avant 35 ans, ma vie serait stable, avec une belle maison, de l'argent, un emploi stable. Qu'avant 35 ans, j'aurais la vie simple, sans trouble de personnalité. Qu'avant 35 ans, mon espace intime ressemblerait à celui de cendrillon et que la vie serait si belle!

Je me suis trompé. Je me suis drôlement mis les pieds dans tous les plats. J'ai arrêté de boire comme une folle, il y a presque 4 ans et ma vie est devenu un enfer. J'ai pris conscience de chaque jour dès mes réveils. Je me suis rendu compte que la vie n'est pas un rêve et alors, le cauchemar a commencé. Maudit que je voudrais retourné en arrière pour n'avoir jamais pris la décision fatidique de ne plus boire d'alcool. J'aimerais que ce rêve ne s'arrête jamais même éveillé!

Maudit que je suis désolée de la vie que je mène en ce moment... Aucun accomplissement au niveau professionnel et ça me tue. J'avais une si belle carrière et un bon salaire. Maintenant que je suis retournée aux études, je souhaite que retourner aux études pour un autre métier. Après une année en congé de maladie, j'ai compris que le stress et l'angoisse pouvait dramatiser et immobiliser la vie.

Mes valeurs ont changé et je suis si triste de dégradé. J'ai perdu confiance en moi, j'ai perdu ma beauté. Maintenant quand je me regarde dans le miroir, je ne vois qu'un visage avec ses défauts et je ne vois plus l'étincelle dans mes yeux. En fait, elle a disparu. Je n'ai plus rien à donner, je n'ai plus rien à offrir, je n'ai plus rien de beau. Je me trouve si laide...