Merde

Je suis malade depuis trois jours, j'ai perdu deux livres. Maudite santé ou plutôt, maudite boisson de merde à la con. Et si ce n'était que ça le problème! Mon espèce de kyste à l'ovaire droit y est peut-être pour quelque chose mais, je ne le saurai que le premier septembre. Avec un échographie, je saurai si il est partie ou s'il a grossie!

En tout cas, j'ai ben mal au ventre. Tous les jours, j'ai mal. J'ai des maux de coeur et mes règles ne sont vraiment pas réglés. J'ai quand même moins de chaleur qu'il y a deux semaines.

Bois Delsy, bois! Ben oui, c'est le moindre mal que je peux endurer par rapport à ma douleur abdominale. Tant qu'à chier sans arrêt mes ovules et mes tripes, j'en profite pour libérer mes intestins de tout cet alcool.

iPad: première sortie

Je n'ai pas de montre, je ne connais pas les données du temps du moment et je m'en fou totalement. Je suis dans un coin de terrasse où le vent est absent et où les fleurs sont présentes. J'espère juste que la nuit ne se finisse pas car, je ne sors jamais. Ça fait presque un millénaire que je n'ai pas vu Québec la nuit, sauf biensur, à la St-Jean Baptiste. Mais cela ne compte pas parce que c'est planifié comme un an d'avance.

Je n'ai ni téléphone cellulaire, ni iPhone, ni iPod Touche, mais j'adhère maintenant à une nouvelle technologie avec mon iPad. Je me mets au parfum de la vie moderne à l'aube de la quarantaine... Comme le dicton le dit: Vaut mieux tard que jamais!

"Il est préférable de faire une action tardivement que ne pas la faire. Quand bien même il est évident que cette chose aurait due être exécutée plus tôt, ne pas la faire est pire. Ce proverbe est souvent utilisé avec ironie."

Alors iPadons-nous mes amis! N'ayez pas peur de faire du changement dans votre vie en essayant de nouvelles choses! Bonne soirée!

Ipad

Wow! Quelle technologie que ce IPad! Je n'en reviens juste pas que je me sois passé de cette modernité! Comment ai-je pu écrire depuis tout ce temps et ne pas savoir me servir ou même imaginer l'existence de ce gadget! Enfin, maintenant, je suis là. Il est vrai qu'il me manque des accents, mais je vais apprendre comment ça marche réellement...

Ange [Poème]

Ange

Dans la lueur d’une nuit pluvieuse

Je remarque la lumière dans ses yeux

Pareil à des étoiles si merveilleuses

Son âme se lit dans le fond, au creux

Telle une musique dans ma tête pleine

Je chante les paroles de l’attirance

Je sens le parfum de l’insouciance

Je m’avance d’un pas et m’entraine

Qu’a-t-il de si mystérieux qui m’attire?

Quel sentiment du moment présent

Fait-il que je le veux intensément?

Que la solution n’est pas de partir

Comme une vague bleue qui me touche

Je me sens mouillée de désir lointain

Avec cette pluie d’où je prends douche

J’imagine mon corps entre ses mains

Comme un souffle doux et chaud d’été

Je ferme les yeux et respire très fort

Il est là, ne s’est pas sauvé encore

Mais il est tard, je dois le laisser

Cette apparition me semble irréelle

Je rêve, oui, je fantasme, je fabule

Et à l’aube, je penserai à la veille

Je choisi d’aller devant sans recule

© WebSyCreation.com

Joke du jour

1- Recette: LA CRÊPE AU WHISKY

Préparez la pâte. ... ...
Buvez un whisky.
Faites chauffer une poêle.
Buvez encore 2 whiskys.
Mettez de l'huile dans la poêle.
Mélangez une cuillère avec la pâte.
Buvez whiskys 3 encore.
Mettez un peu de poêle dans la pâte.
Patelez bien l'étale.
Cherchez une autre wouteille de bisky.
Crépez la tourne.
Faites cuire le whisky encore une petute minite.
Sortez la poêle de la crêpe.
La crêpe relevez du plancher.
Beurrez du mettre cure la sêpe.
Crêpez le sucre.
T'es lamable et loivà ! ! !

2- Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui suggère :

- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau.

Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles:

- Toi je suis sûr que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie...

- Oh! oui, tu avais bien raison! Mais dis-donc, tu m'avais caché comment c'est beau chez toi!

3- C'est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans

le but de s' acheter un vibrateur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibrateur, le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibrateur:

- Ce vibrateur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.

La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit:
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibrateur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaincu la jeune femme de l'acheter.

En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant:
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.

Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait très croche, un policier l'interpella:
- Vous devez être très saoule madame, pour conduire de cette façon.Et elle répondit :

- Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou !

Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant :

- Pénis Vaudou, Pénis Vaudou! Mon cul !

4- Une femme parlait avec une copine: "Ouais, ben là, j'pense que j'ai trouvé le bon gars!"
"Comment ça?"

"Ah, tu sais, mon premier mari, c'était un psychologue, alors au niveau sexuel c'était compliqué: "Te sens-tu bien? Es-tu en accord avec toi-même?" Puis, mon 2e, c'était un gynécologue, alors c'était l'examen, la vérification, rien de très excitant... Mais là, mon nouveau chum, c'est un avocat, donc j'suis sûre de me faire fourrer!"

5- Une mère de famille, Carole..passe devant la chambre de sa fille et entends un drole de bruit....Elle ouvre la porte et aperçoit sa fille Kina en train de ''s'amuser'' comme une folle avec un vibrateur...

Le lendemain, Pierre le deuxième papa de Kina passe devant la chambre de sa fille par alliance et entends lui aussi un drôle de bruit...Il ouvre la porte et voir Kina en train de se ''passer'' vigoureusement le vibrateur laou il faut...

Que fais-tu dans ma chambre toi, lui demande alors Kina?
Et toi a quel jeu joue-tu?
Écoute Pierrot, j'ai 22 ans et pas de chum alors laisse moi me satisfaire et fous moi la paix ok????
Sur ce, un peu déçu papa-Pïerre sort de la chambre découragé...

2 jours plus tard, Carole arrive de faire son épicerie et voit dans le salon son chum Pierrot avec un bière, tout effoiré sur le divan écoutant le hockey, avec le vibrateur en marche a coté de lui!!!!

Veux-tu ben me dire ce que tu fais-la avec le vibrateur en écoutant la télé..

Ben simple répondit Pierre:
J'écoute le hockey avec notre gendre!!!!!!!