BoRdErLiNe PlAtEfOrMe

vendredi 25 juin 2010

Michael Jackson: 1er anniversaire de sa mort

Un jour que je suis au travail, à mon poste de gérante, le téléphone sonne et on me dit que c'est pour moi. Pour moi? Qui peut bien m'appeler vers 17:00, heure du souper.

Delsy:" Oui, bonjour? Qu'est-ce que je peux faire pour vous aider?"
Du téléphone: "Michael est mort!"
Delsy:" Quoi? J'ai pas bien compris?"
Du téléphone:"Michael Jackson est mort!!!"
Delsy:" ...ben voyons donc, ça ne se peut pas!"
Du téléphone:" ils viennent juste d'en parler aux infos!"
Delsy:" ...[silence]... j'te rapelle plus tard, j'suis sous le choc!"

Je suis restée assise un long moment, dans l'arrière boutique. J'ai commencé à avoir les larmes qui me montaient aux yeux. "Ça s'peut pas, ben non voyons, c'est pas possible!" J'appelle ma soeur: "Michael Jackson est mort!" Elle me répond:" Non, pas vrai, j'ai rien entendu! T'es sure?" Oui je suis sure et certaine, il est vraiment mort, à ce qu'on dit. Pis là, se défile toutes sortes de souvenirs dans ma tête. Des heureux moments de ma vie, comme quoi, j'ai existé avec Michael Jackson, dans le même temps d'univers. Lui, il est partit et moi, je suis encore là? Je ne comprends pas trop ce qui arrive, y'é pas vieux. Qu'est-ce qui va m'arriver à moi dans les jours à venir? Retour en arrière....

Avant d'atteindre mes 11 ans, j'avais des amis. Dans mon quartier, j'étais le "leader" de la gang. J'organisais toutes les activités d'été de toute la petite communauté de Montmorency du côté ouest. Parmi tant d'autres, il y avait, la musique qui jouait une importante plage horaire de la journée. Entre ma démonstration de musique classique à ma guitare sèche, Michael Jackson était là et c'était très important. L'activité consiste à être 4 assis sur la balançoire en bois traité, rouge acajou, avec mon "radio" rouge, 2 haut-parleurs intégrés, à radio et cassette seulement (1986).

De plusieurs élans, on balance, on balance! Les pieds dans le vent, le sourire aux lèvres et la liberté d'expression qui s'empare de nous. C'est "Billy Jean" qui commence! Allez.... 1 2 3 on chante, on crie! Fier de connaître les paroles "in english" sans comprendre et prononçant n'importe quoi. Mais on est là! On sens qu'on vit sans même se rendre compte de l'avenir que chacun prendra... Pas de soucis...

Quand j'ai appris la mort de Michael Jackson, c'est comme si quelqu'un venait de fermer la porte à clef sur une partie de mon enfance. Le destin s'est manifesté, un 25 juin 2009, par une tornade de meubles qui a tout détruit ma maison de Barbies. Et j'ai compris, que la vie n'a aucune valeur monétaire, mais qu'elle est riche en émotions et en souvenirs! Ce sont les seules choses que les gens qui vous admirent, qui vous aiment, se souviendront, au moment de votre dernier souffle de vie... Vivez donc tant qu'il est temps et que vous êtes encore en vie!

La crise vient de passer... 18:06

J'ai envie de composer depuis des heures. J'ai envie de vous écrire depuis un minimum de sept heures. Je n'arrive pas à faire qu'une chose à la fois. Je dois constamment m'occuper à un minimum de 5 tâches à la fois! J'ai fais un grand ménage dans mes photos de mon compte Facebook. Et j'ai supprimé beaucoup de photos et surtout, j'ai réorganisé mes albums pour que ce soit plus facile de commenter... Commenter, bien oui, commenter... Y'a pas grand monde qui disent de quoi sur Facebook! Je m'attends toujours qu'à la moindre publication, y'ait quelqu'un qui laisse un message... Ça vous arrive aussi?

Bon, je vais prendre une deuxième douche. Je ne me supporte plus. Je ne veux pas ouvrir l'air climatisé parce qu'il ne fait pas assez chaud! Je ne veux pas mettre en marche la bouilloire parce que je ne veux pas boire de chocolat chaud. Je ne veux pas sortir de la maison et en faire le tour, de peur que les voisins me prennent pour une folle qui sort de désintoxe. Je ne veux pas vous écrire n'importe quoi de peur que ce soit le dernier billet que vous lisiez sur mon blog... M'en vais dans l'eau chaude, brûlante pour me tatouer la peau. Surtout, pour avoir mal ailleurs que dans mon esprit. Ma crise de rage est passé, mais ce n'est que le temps d'un moment, le temps d'une chanson, le temps d'un battement...

18:40. Je sors de la douche vêtue de rose... Vous allez surement l'apprendre si vous me suivez dans ce blog, que le rose est ma couleur préférée. Soutien-gorges, bobettes, pantalons, camisoles, chemises, pyjamas, chaussettes et manteaux roses! Une chance qu'il y a au moins ce côté de ma vie qui n'est pas noir!

Comme le titre dit, ma crise est passée. Ma crise de colère ou plus personnellement, ma "crisse" de crise vient de terminer. Normalement, ça ne dure que quelques heures et comme j'ai commencé à écrire ce billet à 18:06 et qu'il est 19:14, ça recommence encore... Je ne trouve pas qu'il y a assez de profondeur dans mon écrit. Mais là j'en ai marre. De chanson en musique de mon mp3, ça fait 3 fois que je change de batterie! Pus capable de composer sur ce sujet, j'ai juste envie de vous parler de mon mal de vivre, mais surtout, du fait que je n'ai pas mangé de la journée... Encore, un autre jour, sans rien avaler parce que j'ai la nausée. Plus à cause du médicament que j'ai arrêté, que je vous ai déjà parlé. Mais, parce que quand je suis en crise de violence, c'est moi qui en souffre le plus. C'est moi qui décide de me faire souffrir de malefaim car, je veux sentir que j'existe... que j'existe pour le vrai!

mardi 22 juin 2010

Quand les médocs sont médiocres...

Jeudi le 10 juin dernier, j'ai fais le choix personnel d'arrêter de prendre "la" pilule. Depuis les 12 dernières années qui ont passé, j'étais sous son emprise. J'ai commencé ma désintoxication en ne prenant qu'un jour sur deux, la dose... Et ensuite, la moitié de la moitié du comprimé. Mais quelle expérience! Je ne me reconnais plus, deux semaines plus tard... je suis une autre femme!

Je réapprend à pleurer et il paraît que c'est bon pour la santé. Je pleure facilement. j'ai des larmes qui dorment près de mes yeux bleus, toujours prêt à verser sur mes joues. Regardez la vidéo de " Une pilule, une petite granule" Pleurer, c'est bon pour la santé ! et la définition de Pleurer, c'est bon pour la santé.

Depuis que je ne prend plus "la" pilule en question, je découvre qui je suis. Je suis plus proche de la réalité, plus expressive, mais sans être explosive. Pourtant, ce médicament devait me faciliter la vie, mais là, je vis tout autrement et c'est assez épeurant et rassurant en même temps! Je crois que j'ai plus le contrôle de mon corps et surtout de mes crises de colères. J'ai de la peine de savoir comment j'ai été méchante envers mes proches. À force de hurler, de crier et de donner des ordres, j'ai oublié le respect et l'empathie. Je m'en excuse profondément. C'est comme si ce médicament m'empêchait d'exprimer ma joie et mes peines parce que j'étais au neutre d'émotions O_O Un genre de stabilisateur qui ne stabilisait vraiment rien!

Depuis l'arrêt de "la" pilule, j'ai des remords ou des regrets, qui avant, ne m'effleurait même pas l'esprit. Au bout du compte, ce médicament contrôlait tellement ma libido, mes émotions et ma capacité à être une femme active! Sérotonine et autres molécules impliquées dans la dépression Je sens que quand je parle et écris, c'est moi qui le pense. Personne ou rien d'autre qui me le fait exprimer! J'avais l'impression que ce n'était vraiment pas moi, qui était là devant vous!

J'ai recommencé à rêver la nuit. J'ai recommencé à bailler! Baillement au plaisir... J'ai recommencé à sentir que j'ai le contrôle de ma vie! C'est un doux sentiment que j'ai oublié depuis une dizaine d'années... Mais, j'ai des angoisses aussi. L'angoisse de rouler sur l'autoroute et de m'évanouir... L'angoisse du moment présent où j'ai des pensées suicidaires... Des envies de me couper la peau, des envies de tout lâcher et de faire mon testament. J'ai des pensées morbides que je revois dans ma tête en boucle.

Et en parlant de boucle, depuis l'arrêt de "la" pilule, mes obsessions compulsives #toc sont de plus en plus présentes. Les carrés, les chiffres pairs et impairs, la folie du rangement, de la propreté et encore plus loin, la rencontre directe avec l'humain, me fait vraiment peur.

Mais, je me sens "normal" et en contrôle de mon corps et de mes pensées. Je fais moins d'arythmie, mais ma glycémie est plus basse que jamais. Finalement, tout a changé, mais c'est toujours du pareil au même. Quand on souffre d'un trouble de personnalité limite, on vit avec ou on se suicide. Je n'ai pas le courage du deuxième sinon, je ne suis pas là à vous écrire sur le sujet. Grâce à mon espoir de trouver un équilibre dans mes émotions et mes compulsions, je continue de me lever du lit et je prend chaque jour à la fois. En espérant que quelque chose de plus puissant mettre un terme à mes souffrances, sans me faire souffrir plus encore...

jeudi 17 juin 2010

Inspirations du printemps...

Même si on se croirait l'été, on est bel et bien au printemps. Michel Fugain chante une chanson merveilleuse qui nous le rappel. Et voilà le petit vidéo:

Le printemps est arrivé, sors de ta maison
Le printemps est arrivé, la belle saison !
L'amour et la joie sont revenus chez toi
Vive la vie et vive le vent, vive les filles en tablier blanc !
Vive la vie et vive le vent et vive le printemps !
Dépêche-toi, dépêche-toi, ne perds pas de temps
Taille ton arbre et sème ton champ, gagne ton pain blanc
L'hirondelle et la fauvette, c'est la forêt qui me l'a dit
L'hirondelle et la fauvette, ont déjà fait leur nid
Y a le printemps qui te réveille, t'as le bonjour du printemps [x2]
Y a le printemps qui t'ensoleille, oh, le coquin de printemps [x2]

Le printemps nous a donné le joli lilas
Le printemps nous a donné du rire en éclats
Et plein de bonheur pour nous chauffer le cœur
Vive la vie et vive le vent, vive les filles en tablier blanc !
Vive la vie et vive le vent et vive le printemps
Dépêche-toi, dépêche-toi, ne perds pas de temps
Donne ta sève et donne ton sang pour faire un enfant
L'hirondelle et la fauvette, c'est la forêt qui me l'a dit
L'hirondelle et la fauvette, ont déjà des petits.

Y a le printemps qui te réveille, t'as le bonjour du printemps [x2]
Y a le printemps qui t'ensoleille, oh, le coquin de printemps [x2]
Y a le printemps qui te réveille, t'as le bonjour du printemps

Et voici, quelques citations que le printemps nous apporte:

Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles. [Yvonne Printemps]
Plaignons les tourterelles qui ne baisent qu'au printemps! [Ninon de Lenclos]
En automne, je récoltai toutes mes peines et les enterrai dans mon jardin. Lorsque avril refleurit et que la terre et le printemps célébrèrent leurs noces, mon jardin fut jonché de fleurs splendides et exceptionnelles. [Khalil Gibran]
A Noël je n'ai pas plus envie de rose que je ne voudrais de neige au printemps. J'aime chaque saison pour ce qu'elle apporte. [William Shakespeare]
Il y a des pluies de printemps délicieuses où le ciel a l'air de pleurer de joie. [Paul-Jean Toulet]
Les filles sont jolies Dès que le printemps est là. [Hugues Aufray]
Tandis qu'à leurs oeuvres perverses, Les hommes courent haletants, Mars qui rit malgré les averses, Prépare en secret le printemps. [Théophile Gautier]
Le printemps naît chaque fois que rit une jeune fille et meurt chaque fois que pleure un enfant. [Germaine Beaumont]
Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges. [Khalil Gibran]

mercredi 16 juin 2010

Lock-out: Provigo-Maxi-Loblaws (Mon papa)

Bon, ok, je commence... En 1967, mon père était marin... Oui, je sais déjà ce à quoi vous pensez. Oubliez tout ça! Oui, il a travaillé pour la "Garde Côtière Canadienne" et il a de belles et merveilleuses photos en noir et blanc des glaciers du nord de l'Arctique. En triangle, c'est vrai, je les ai tous vu... Mais quel paysage!

Un jour que je me suis enrôlée dans les cadets de la marine, mon père m'a remis sa valise et ses badges officiels. Wow, quel cadeau! J'ai été tellement touché qu'à l'âge de la puberté, je me suis mis à vouloir rencontrer que des marins... un ici et l'autre là.

Et de pas en pas, vers la mer, vers l'océan... Mon père décida de joindre les forces d'une compagnie super puissante en 1969. Provigo, de son nom. 2000 personnes qui font la file pour obtenir un salaire qui va faire vivre toute leur famille. Vous savez ce que cela veux dire? Et bien, moi je vais vous le dire. Ça veut dire, travailler jour et nuit s'il le faut, pour payer les factures, rendre heureuse sa femme et subvenir aux études de ses deux enfants...

Pendant 41 ans, quarante-et-une années! Merde! C'est du temps passé en maudit ça! Quarante-et-un an à se lever tous les "calisse" de matin à 5:30 pour aller gagner son pain! Et v'lan que le pire des pires que vous ne pouvez pas non plus imaginer, arrive.

La fermeture de l'entrepôt Armand-Viau fût un désastre total. Un coup de couteau, un coup de lame dans un drap de soie... Cette fermeture met une fin à votre confort, à votre luxe de surplus de manger au restaurant chaque semaine. Cette fermeture met un terme à votre abonnement au câble, à votre consommation d'internet, à votre vendredi soir, avec une bière, en regardant le matche de hockey... Cette fermeture, la fin de votre contrat de travail, met un terme aussi à votre changement de garde-robe pour l'été qui arrive et pour votre sortie prévu pour la fête des pères, du 20 juin 2010!

Ça me touche personnellement, car mon père, je l'aime. Je l'aime de tout coeur. Avec cette job, il m'a permis d'aller à l'école et de savoir écrire aujourd'hui ce billet sur mon blog. Il a dû apprendre à 64 ans, à construire un curriculum vitae. À 10 mois de sa retraite, il doit se trouver un nouvel emploi qui le laisse assez perplexe dans sa dignité et sa confiance en lui. Il croit qu'il ne vaut rien, après toutes ces années données à la sueur de son front! Et oui, je sais combien il a sué pour nous donner un repas à chaque soir, à l'heure du souper...

(Ouvrir les liens dans un nouvel onglet sinon vous allez être redirigé à l'extérieur de mon blog, merci.)

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