Parfum, quand tu nous tiens!

Comme j'ai des problèmes de dyslexie, j'ai vraiment l'impression que quelques-uns de mes 5 sens sont fortement développés. De l'ouïe, le goût, le toucher, l'odorat et la vue, j'ai le nez qui flair l'inflairable. Ça ne se dit pas, mais tant pis, c'est la vérité. Un jour, que j'avais 10 ans, je décide d'apprendre tous les noms de parfums du monde et de les associer tous à leur créateur O_O Malade la fille, diriez-vous? Et bien, vous avez raison, mais je l'ai fait, enfin, j'ai essayé. C'est comme ça d'ailleurs que ma mère décida d'appeler notre nouveau chat "Patou" en l'honneur du parfum le plus cher au monde en 1985, "Joy" de Jean Patou.

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Je détecte des odeurs dont personne ne soupçonne même l'existence. (Ça va être beau si je deviens un jour préposée aux bénéficiaires...) Bon, on ne pense plus à ça pour le moment. Je disais qu'il y a des essences, discrètes soient-elles, que j'arrive à identifier parce que j'ai l'odorat ultra développé. Dans ma petite enfance, à part lire le dictionnaire des parfums, je posais mes doigts à mes narines, plus d'une centaines de fois par jour. Ma mère, encore, me disait:" Arrête de sentir tes doigts! Sont sales! Ça pue!" Mais non moman, t'avais rien compris, c'est à cause de cela que maintenant j'ai un nez qui vaut de l'or en barre!

Un parfum, c'est un souvenir, un sentiment mauvais ou bon, mais c'est quelque chose qui vit, qui ne meurt jamais. C'est immortaliser le temps présent pour l'avenir... Quand je voyage, je m'achète une nouvelle bouteille de brume pour le corps à chaque fois. Par exemple est-ce que vous connaissez les produits Calgon? J'adore le "Coconut Sorbet" que j'ai apporté avec moi au Maroc lors de mon deuxième voyage. Chaque fois que je l'utilise, je me transporte là-bas. À mon premier voyage au Maroc, j'avais apporté "Pomegranate & Vanilla" de The healing garden. Vaporisez les draps, l'intérieur de vos valises, votre corps ou tout simplement dans l'air du matin! À votre retour, refaite la même chose et vous verrez comment le sens de l'odorat est quelque chose de très précieux...

Je vous liste alors, ma sélection de parfums que je porte, que j'achète, même à 100$, ça vaut la peine... Autant les hommes que les femmes, prenez le temps de bien choisir votre parfum. Il vous identifie auprès d'autres personnes, qui comme moi, se souviendront de vous de si près... même si vous êtes si loin.

• Diva: Emanuel Ungaro
• John Varvatos : John Varvatos
• Chloé: Chloé
• Eau de Sisley 3: Sisley
• Shalimar: Guerlain
• Cuba Blue: Cuba Paris (Pour homme, mais je le porte)
• Women DKNY: Donna Karan New York

Bâillement au plaisir...

Ce soir, c'est la première fois que je baille depuis les 6 derniers mois... Depuis jeudi, le 10 juin, à peine une semaine que je vous ai parlé que j'arrêtais un médicament. Ce dernier ne m'offrait plus ce plaisir de bailler. Au contraire, comme un robot, j'arrivais à peine à me réveiller, mais arrivais de peine et de misère, à fermer les yeux. D'où mes nuits sur Facebook et Twitter. Tellement active dans la nocturne, que j'ai adhéré au "Club des Insomniaques du Québec", le #CIQ.

En fait, je n'ai aucun mérite à mon pouvoir de rester 21 heures debout sans même bailler une seule fois! Cela ne vient pas non plus d'un quoi que ce soit de "speed" qu'on m'a caché, dilué dans mon verre de jus d'orange... Mais non, c'est un état végétatif-actif dont le sentiment d'être fatigué a été mis de côté. Je ne sens absolument rien. C'est l'exemple d'une personne qui a trop bu, sans se rendre compte qu'elle n'a pas mangé depuis 8 heures...

Ce soir, pour la première fois, j'ai baillé. Ce n'est qu'un simple geste banal pour beaucoup d'entre vous. Faîtes le test de marquer sur le calendrier, qu'aujourd'hui vous le baillerai pas. Soyez 4 jours sans bailler et pensez à moi, qui ne l'a pas fait une fois durant 6 mois! J'ai oublié ce que c'était jusqu'à ce que ma bouche s'ouvre tard le soir, durant ma deuxième douche de la journée. Et pourtant! Je m'étais levé à 14:07.

On dit du bailliage que dans l'Antiquité, on pensait que le bâillement était destiné "à évacuer la fièvre de l'organisme à la manière d'une cheminée évacuant la fumée". Omg! Oh my gosh, chu dans la merde ou plutôt, dans la suie! J'ai pas évacué toute cette polution de mon corps depuis six mois? C'est peut-être pour cela que je suis malade de la grippe et que ça ne vaut pas l'heure de guérir?


Je laisse la parole au spécialite, car depuis que j'ai commencé à écrire ce billet sur le bâillement, je ne peux plus m'arrêter de bailler :D  Et voici donc ahhhhhhhh, s'cusez, et voici donc le Dr.Bruno Michaud ( Docteur en Neurobiologie):

• L'un des aspect les plus frappant du bâillement réside dans sa contagion. Cette dernière n'existerait que chez les humains. Un bon bâilleur dit le dicton en fait bâiller au moins sept. Mais qu'est ce qui peut bien expliquer cette contagion, cette capacité à faire bâiller l'autre alors qu'il n'en a pas à priori envie?
• Le chercheur a ensuite noté que parmi les sujets visionnant ces films certains baillent (il y a donc bien un phénomène de contagion) alors que d'autres restent impassibles.
• ...les sujet sont d'autant plus sensibles à la contagion qu'ils sont capables d'empathie. L'empathie est la capacité à éprouver ce que ressent l'autre, à se mettre à sa place.
• En schématisant, la contagion du bâillement serait le privilège des gens sympas alors que les autres, les impassibles ne seraient pas doués pour développer des liens sociaux. 

"À quand des tests de sélection basés sur le bâillement pour l'embauche ou pour trier ses vrais amis ?"

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Coupe du monde 2010

À choisir.... 3:10

Maudit que c'est agréable d'avoir une laveuse frontale. Même à 3:00 du matin, je lave!!! Je sors de la douche, oui, j'ai eu la nausée, mais j'attends encore avant de me décider de prendre la moitié de la moitié de la moitié de la pilule... Je m'habille, je brosse mes cheveux puis je change d'environnement. Celui là ne me plaît plus. Faut que je bouge. J'ai un peu faim en même temps, mais là, avec le mal de coeur, ce n'est pas trop le top! Avant la douche, j'ai enfilé une tranche de fromage jaune et un "substitut de repas complet" de marque Sélection. Cela va surement m'aider ou à la place de la bile, je vais vomir orange, mais je vais sortir de moi quelque chose de concret. Bon, un p'tit coup d'aspirateur à main en passant, j'ai échappé de l'encens plus tôt... Je me brosse les dents et je ne prends pas la pilule pour dormir tout de suite. Je dois attendre la fin du lavage pour mettre dans la sécheuse et ensuite, attendre la fin du séchage pour permettre au chat de se chauffer avec le linge... Ouf! Pas couché encore! Ce n'est pas drôle du tout. Je suis toujours à choisir un ou l'autre. J'attends si et j'attends cela. C'est toujours comme ça... Je pense, je pense et je pense encore...

Mal de coeur... 01:55

Assis au bout de ma chaise et faut le dire vite, c'est le même banc que j'ai pris pour laver ma vitre cette après-midi. Ça fait 30 minutes que je niaise entre Facebook et Twitter pis je n'ai pas encore composé mon billet ici. J'ai la nausée!!! Oups s'cusez l'a... Je viens de vomir de la bile... Viens de me prendre une débarbouillette verte, à l'eau tiède pour me replacer les esprits dans le cou. Est-ce que je peux tu vomir assez pour sortir tout le méchant de mon corps de cette maudite dépendance aux médocs?? Entre MusiquePlus avec "Opium" de Daniel Bélanger, d'acceptation de ciment dans "CountryLife" de Facebook puis du tweet "#avatarbizarre" de "guyalepage", je m'en vais prendre ma troisième douche de la journée pour être sûr de ne pas vomir sur le clavier....