Et j'avais cru qu'avant 35 ans, j'aurais fait le tour de la terre. J'aurais eu au moins 1 enfant... J'ai toujours pensé qu'avant 35 ans, ma vie serait stable, avec une belle maison, de l'argent, un emploi stable. Qu'avant 35 ans, j'aurais la vie simple, sans trouble de personnalité. Qu'avant 35 ans, mon espace intime ressemblerait à celui de cendrillon et que la vie serait si belle!
Je me suis trompé. Je me suis drôlement mis les pieds dans tous les plats. J'ai arrêté de boire comme une folle, il y a presque 4 ans et ma vie est devenu un enfer. J'ai pris conscience de chaque jour dès mes réveils. Je me suis rendu compte que la vie n'est pas un rêve et alors, le cauchemar a commencé. Maudit que je voudrais retourné en arrière pour n'avoir jamais pris la décision fatidique de ne plus boire d'alcool. J'aimerais que ce rêve ne s'arrête jamais même éveillé!
Maudit que je suis désolée de la vie que je mène en ce moment... Aucun accomplissement au niveau professionnel et ça me tue. J'avais une si belle carrière et un bon salaire. Maintenant que je suis retournée aux études, je souhaite que retourner aux études pour un autre métier. Après une année en congé de maladie, j'ai compris que le stress et l'angoisse pouvait dramatiser et immobiliser la vie.
Mes valeurs ont changé et je suis si triste de dégradé. J'ai perdu confiance en moi, j'ai perdu ma beauté. Maintenant quand je me regarde dans le miroir, je ne vois qu'un visage avec ses défauts et je ne vois plus l'étincelle dans mes yeux. En fait, elle a disparu. Je n'ai plus rien à donner, je n'ai plus rien à offrir, je n'ai plus rien de beau. Je me trouve si laide...
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