2011

Merci de m'encourager à tout moment. Je vous souhaite une bonne santé en ce début d'année 2011 et beaucoup d'amour et d'amitié.

Je vous remercie du fond du coeur de me lire.

Cela me fait si chaud au coeur ♥

Liberté

Mais je ne comprends pas. Je ne comprends pas comment je peux boire 26 onzes de rhum et ne rien sentir comme feeling. Je bois, je bois pour faire ressortir mon âme plus fort que mon corps physique, mais ça ne marche plus. Qu'est-ce que je vais faire pour y arriver? Je prends déjà assez de médicaments et de médocs pas prescrit pour oublier la réalité, si l'alcool ne me rends plus le mérite de sa juste valeur, que vais-je devenir? Comment oublier le mal de vivre? À part les maux d'estomac et les dérangements intestinales, qu'est-ce que je peux bien endurer pour me sentir comme vole un oiseau? Dites-moi ce que je dois faire. Je n'ai pas d'issus pour combler le vide d'espace entre le moment présent qui se palpe et la sensation d'être légère et bercé dans le vent!

24 décembre 2010

Que ce temps des fêtes m'emmerde drôlement. Je commence à mieux feeler depuis que j'ai réussi à prendre un petit verre de rhum sans avoir mal à l'estomac. Foutu corps qui se meurt à petit feu!

En cette nuit de Noël, je ne cherche pas grand chose. Juste de pourvoir passer le temps pour que les jours passent et que s'arrête ce sentiment d'impuissance de donner des cadeaux.

Toute ma vie est de la merde en conserve. Ma vie tout entière est une boule de désespoir et d'excessif débordement d'émotions. Je regrette tellement d'être né. Pourquoi maman? Mettre au monde un être et l'élever dans une famille dysfonctionnelle. Un père absent, une mère avec une problématique de maladie mentale qui n'a jamais été soigné. Et si? Et si j'étais née dans une autre famille.

Je déteste Noël parce qu'il n'y a rien de sérieux dans ce souper de famille qui a lieu entre le 26 décembre et le 3 janvier. Un faire semblant de bien s'entendre. Un repas d'où ma mère oublie que j'ai des allergies alimentaires et alors elle me sert un plat, avec traces de noix ou de poissons. J'en ai vraiment marre!

Finalement, je passe le 24 décembre dans la colère et la haine de ne pas pouvoir vivre une belle soirée dans la normalité. Je passe en voiture pour observer les party dans les maisons voisines et ça me fait chier. Je hais Noël! Et toute sa mentalité d'offrir des cadeaux et d'être entre amis et famille. Fuck off le Père Noël!

Angoisse

J'en ai marre en ce moment. La grosse crise d'angoisse qui me pogne au cou. Qui me fait faire les 100 pas dans mon petit 2 1/2. Je cherche une porte de sortie qui ne ressemble pas à la porte de l'appart. Je cherche un remède pour engourdir mon angoisse. L'alcool ne marche pas, l'alcool ne marche plus. Mes médocs pour dormir non plus. J'ai des responsabilités et de toute façon, je ne peux pas aller dormir sans prendre vers 23:00, ma pilule cardiaque et donner l'antibiotique à mon oiseau. Est-ce que je peux me cacher dans le garde-robe? Est-ce que je peux me mutiler sans que ça paraisse? Quelle merdique moment à passer...

Jour heureux

Y'a de ces jours que je voudrais avoir tous les jours. Ménage ménage ménage. Bonne humeur avec exaltation des émotions par le chant et la danse. Quand mon réveil est doux, ma journée est souriante. Me suis levée vers 9:30 et j'ai commencé ma journée par un lavage de lit. Par malchance, j'ai remarqué que 3 tâches de sang occupaient mon sous-drap. Me dis-je:" J'espère qu'au lavage, tout va partir!" J'ai ensuite passé beaucoup de temps avec la télévision et internet...

Comme mon humeur ou plutôt, ma personnalité était d'un côté positif, je me suis donné des limites à respecter pour avoir le temps de vivre le moment présent. J'ai donc décidé de chronométrer mes temps de pause sans internet. J'ai commencé par 75 minutes sans toucher l'ordinateur. Et plus tard, un 2ième 75 minutes et enfin, pour terminer ma journée, un dernier 60 minutes. Bravo! J'ai réussi! Qu'est-ce que cela veut dire pour vous? Rien? Et bien pour moi, c'est une étape de franchi. C'est simplement un but que je me suis donné et que j'ai respecté.

Oh que oui! Que d'émotions positifs! Si chaque matin était suivi d'un but aussi atteignable, et atteint, je ne mériterais que de bravoure. Malheureusement, le cas n'est pas aussi disponible et dans une année, plus de jours sans reconnaissance m'est attribué.

Aujourd'hui, j'ai payé mes factures, j'ai lavé 2 cages d'oiseaux, j'ai fais 3 fois la vaisselle, j'ai lavé 2 brassé de linge, j'en ai plié une, je me suis fais à manger, j'ai sortie aussi. J'ai été à la SAQ et au Metro. J'ai vidé la poubelle avec la litière à chat que j'ai nettoyé avant...

J'avais des études à faire en fin de semaine, mais je n'ai même pas ouvert mes livres. C'est désolant, mais c'est mieux que je passe une belle journée sans étudier que d'étudier avec mon côté négatif de ma personnalité. C'est vraiment pas facile à vivre avec le trouble que j'ai. Je rencontre mon médecin vendredi et je vous tiendrai au courant des déroulements. Je vais lui demander si c'est possible d'augmenter ma dose de médicaments d'antiobsessionnel, car j'obsessionne beaucoup trop. La symétrie et la propreté me dérange dans la vie de tous les jours.

Enfin, ma journée se termine dans un verre de rhum et d'allumage de cigarettes même si je ne suis plus fumeuse. Il me reste du temps pour facebook et twitter et le petit peu qui suivra, sera pour avaler mon arythmie pilule et celle qui me donnera le sommeil. Ce fut une belle journée qui se termine sur une note d'amertume, comme d'habitude, j'aimerais mieux mourir avant la nuit pour dormir dans la joie et ne pas me réveiller demain dans un autre corps remplit de noircissure...

Dernier service

Quel monde m'aie-je inventé pour réussir à vivre encore à 35 ans? J'ai encore de la misère à comprendre. Je suis tellement nécrosée et remplis de noirceur. Je n'ai pas le courage de mettre fin proprement dit, à ma vie. Si j'avais le courage, fait longtemps que je ne serais plus de ce monde. Tellement difficile de respirer chaque jour qui se lève. Chaque journée est un combat pour m'empêcher de mettre fin à ma vie.

Croyez-vous que je peux trouver le courage dans les jours qui viennent, de couper mon souffle de vivre? Ceux qui mettre fin à leur jour, eux, ils sont courageux...

Trouble d'obsession compulsif

Aujourd'hui en cours, on nous a enseigné ce qu'était le trouble d'anxiété généralisé. Le TAG communément appelé et le trouble d'obsession-compulsif, le TOC. Quel calvaire! Queleeee calvaire! Je le cris, car je souffre. Comment dois-je me comporter en classe? Comment faire pour ne rien faire paraître? Je me suis posé la question des dizaines de fois durant le vidéo. Là où l'on voit souffrir des gens comme moi d'où les autres élèves passent des commentaires que je ne voudrais pas entendre. Les élèves disent:" Mais, c'est malade! Ça n'a pas de bon sens!" S'ils savaient ce que je vis...

Vraiment, je ne savais pas comment réagir. J'ai pensé, pendant les cinquante minutes de la présentation visuelle, que j'allais courir vers la porte du local et me sauver. J'y ai pensé sérieusement. En fin du compte, je ne me suis pas trop concentré sur le moment présent, mais plutôt sur mes agissements, mes "devoir paraître".